среда, 17 марта 2004
Пишет Егор Трубников (mcdowns)
@ 2004-03-03 11:02:00
Итак, выполняем обещанное вчера
Егор Трубников
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ
При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
читать дальше
@ 2004-03-03 11:02:00
Итак, выполняем обещанное вчера
Егор Трубников
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ
При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
читать дальше
понедельник, 15 марта 2004
БЭТМЕН
Автор: Алкей Швеллер унд Зепп
[ принято к публикации 15-03-2004 10:19 | Спиди-гонщик ]
Вы думаете Бэтмен умер, как только кончилась киноплёнка, дети ушли из зала, и уже глотнувший с утра пивка киномеханик, затушив беломорину, аккуратно задвинул многие метры плёнки в алюминиевой коробке, туда, на кладбище-полку, откуда даже Терминатор не возвращается?
Нет! Бэтмен жил, Бэтмен жив, Бэтмен будет жить! Каждое воскресное утро, в пузырящихся на коленях трениках или в тёртых джинсовых портках, он выносит ведро, проталкивая сломанной ручкой от швабры мусор в недры мусоропровода. Потом, собрав по карманам мятые чирики, идёт в ларёк, где покупает себе пиво, звонит по сотне телефонов и молчит. Молчит потому, что в молчании Бэтмена больше смысла, чем в речах сотни политиков. С Бэтменом хорошо бухать – он самый лучший собутыльник, ведь только он умеет сделать из одного сморщенного огурца, пары помидоров и масла блюдо которому бы позавидовал бы шеф повар ресторана Ле Дюк. Только Бэтмен со скоростью света может сгонять за добавкой, именно он знает при какой температуре по Цельсию водка становится вязкой, именно он и только он умеет делать правильно пятку.
Шахматисты-пенсионеры уважительно называют его Бэтэч, а кандидаты в гордуму Бэтмен Бэтманович. Домохозяки, кличут его Бэтэчем, ведь он, вирутозно владея самбо может защитить от пьяного мужа или хулиганов каждую из них, просто не ко всем успевает. Его уважают все, даже самые жестокие существа на Земле – дети, ведь в его чёрном потёртом трико фабрики “Восход” (г. Краснодар) всегда найдётся пара ирисок или жувачка с изображением героев фильма Бумер.
С Бэтменом хорошо¸ лучше, чем с человеком-пингвином, не говоря уже о вороватом, трёхизвилинном Бумере или прости господи, какими-нибудь японскими роботами с выпученными глазами. И это решает.
***
Из самого простого для уровня восприятия этого издания. Мы тут заметили, что некоторые чересчур умные персонажи, крутящиеся около проекта Litprom.ru делают открытие континентального уровня, закаливающее по своей революционной дальнорукости. Оказывается, говорят они, нет никаких охуенов, падонков, корпоративных самураев, тт-тёлок и прочего. Всё это, мол, плод нашей фантазии.
Ну разумеется, прозорливые вы наши, евреи разумно считают “зачем выдумывать велосипед, если он изобрётен ещё Да Винчи” это к тому, что зачем выдумывать из головы каких-то монстров и марсиан, если они в каждом трамвае по 10 штук ездят?
Началось всё со спонтанных разыгрываемых по гестам сценок, но потом из разовых хулиганских акций это занятие превратилось в хобби. Нет, даже не в хобби, а в тяжёлую, кропотливую, каждодневную работу. Думаете просто поддерживать сразу вот так вот целый информационный домен, 200-400 человек, рассуждающих, спорящих, делящихся подобно простейшим, с друг другом ощущениями своего простого, но такого разного бытия?
При евоном величестве винном короле Амиго, действует целый театр-кабуки, где соратники, советники и единомышленники изображают узнаваемых всеми вами персонажей.
Кого у нас тока нету в этом бестиарии! Боярыня Морозова Мипро, робот эксперементального харьковского завода электроприборов Амаунт, придурковатый кумар, порнодива masha158.jpg, пацан из бригады зимы-не-бумер, внук Гендальфа Серого крот, писатель-у-которого-украли-порнотриллер убивец, эстонский наркобарон какандокало, хозяйка интернет-будуара ольгатт, финансовый центр контркультуры спбпавел и многие, многие другие, известные и неизвестные вам деятели.
Сам прима, Амиго, кося под хорошего парня, предпочитает и здесь играть только исключительно положительных и величественных героев - Какандокалу или Сумерка Богов; Зеппу, как панк-отбросу и поклоннику Чехова достаются роли либо отпетых придурков, либо маленьких людей: masha158.jpg, кумара, спбпавла; ГоблинГага и Спиди-Гоньщик, будучи программистами, любят играть роботов - крота или амаунта; Сфинксу с Питоном больше нравятся женские роли; Просе - обиженные писатели вроде Убивца. Алексу, склонному к русскому, почвенному патриотизму, простые и недалёкие ходоки из народа, вроде Зимы не Будет или Дачника.
Но самые фееричные действия разыгрываются в оффлайне. Вот только представьте, как Амиго говорит: "а нука зепп - я чур какан, а ты баркова, давай изобразим" и Зепп начинает исходить площадной бранью, мол яйца у тебя чуть ниже пупка, зато с выкаканую косточку каждое, а туда же!!! Как же вы заебали меня, мужички!!!, а Амиго надувается как слон и припечатывает: "ОБЕЗЪЯНА! Убирайся в свою Германию! Как мы вас в 43м, а?! Что съела - с вами по другому нельзя!"
Вам это кажется групповым сумасшествием, но ведь мы играем вас так, какими вы НА САМОМ ДЕЛЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ, ПРОСТО НЕ ХОТИТЕ НАПРЯЧЬСЯ. И в конце концов, и главное, нам весело, ведь пока существуете вы - нам есть над чем посмеяться. И вы нам должны не мешать, а помогать! Ведь это фееричное действо называется величественным словом театр, где люди все актеры, потому, постарайтесь не вылезать из сложившейся сюжетной канавы, нам бывает ох как трудно. Не стоит грубить и издеваться над нами, ведь мы создаём вам волшебный мир, для вашего же развлечения, потому ведите естественно, не брыкайте копытами, очень бывает тяжело править ваши сбои и срывы. Мы не просим кривляться, мы просим нам помочь.
***
Бэтэч живёт в каждом подъезде, на каждом этаже, и даже в некоторых квартирах, испорченных уплотнениями. Только он, ваш спаситель, может однажды проникнуть с вами в метро, и на конечной станции, там, где вам выходить, чтобы идти до съемной квартиры, сквозь продуваемый всеми ветрами пустырь, он вдруг положит на ваше плечо руку в чёрной шерстяной перчатке, с дырой от сигареты в форме летучей мыши, и скажет тихо: “Постой, не выходи. Тебе дальше.” И вы уедете в другой, странноватый мир, даже если в вашем городе метро нету даже в проекте.
Бэтэч смотрит на вас из телеэкранов, с баннерных заставок, рекламных плакатов. Приглядитесь в окно своего автомобиля, и вы явно увидите среди других автомобилистов его, Бэтэча. Надо только чуть-чуть напрячься. Самую малость.
Выйдите ранним утром в ванную комнату, надев на ещё проснувшееся тело тренировочное трико (лучше всего чёрного света), как вариант кимоно, но тогда обязательно белое, зелёный цвет может всё испортить, закройте глаза шарфом, крутанитесь на пятках и быстро, пока изображение в зеркале не сфокусировалось, гляньте в зеркало. Кого вы видете? Да, его, Бэтмена, чуть усталого, чуть осунувшегося, но самого мудрого, по-прежнему всемогущего, самого охуенного и главное доброго человека на Земле.
***
Мысль о том, что контркультуры не существует не сразу укладывается в головах. Многие идут, а точнее их направляют нужные нам силы (а ещё точнее мы сами) в ложные направления, в метафизику, рефлекторные я-концепции и прочую далёкую от нашей, такой простой на деле жизни, ересь. Но время пришло, теперь мы вам можем рассказать, как оно всё на самом деле. Ведь это ничего не изменит. Система слишком надёжна. Вы завтра всё забудите, ведь вы уже заполнили карточку в волшебный мир. Ведь контркультуры не существут, есть просто Интернет, ведь Интернет нету, есть просто средство коммуникации. И нет средства коммуникации, ибо вся жизнь, это и есть огромное средство коммуникации, перегоняющее по шинам данных, вас, роботов-скриптов, под нашим неусыпным надсмотром.
Нету никакого мубыща или не дай бог убивца, есть купленный райтер, сидящий круглосуточно на кишке в далёком Киеве, и пишущий, пишущий, пишущий. Настоящий профессионал, который из полёта мухи в своей комнатушке может вырастить гибель богов. Вы думаете, ну нахера? Кому это надо?! А как он на службу ходит? Вот тут и коренится ключ вашего непонимания, ибо вы так привыкли мерять критериями созданного для вас мира, что не представляете, что кто-то может такого райтера оплачивать, ведь вам-то никто не платит, кажется вам. И вы абсолютно правы, вам никто не платит, хотя бы потому, что вы и не говорите и не пишите ничего, всё за вас давно сказано и написано, вы просто повторяете чужие буквы, как велит вам алгоритм. Вас нету, есть только мы, Бэтмены, создающий вас и вас же обслуживающий персонал.
Вы часть модели, просто статисты в этом фильме, скриптованые-роботы. Сами посудите, выдерните из слота, Жирную Суку какую-нибудь и поставьте на его место Говорящее Говно – изменится ровно столько, сколько изменений будет для вашего восприятия фильма в MPG формате при установке ненужной утилиты из стандартного набора Служебные. Остановитесь и приглядитесь к своим знакомым – они как заведённые, каждый день повторяют одни и те же действия. Копируя себя и друг друга, рефлекторно и абсолютно предсказуемо реагируя на раздражители, повторяясь не потому, что у них(вас) нет фантазии, нет, просто вас(них) так много, что вы не можете занимать много места в коде, потому вы так малы и зациклёваны..
Вы - клиенты обращающиеся каждый день к серверу с простыми запросами, вроде “купить сигарет”, “сказать глупость”, “заплатить за проезд”, а мы, сервер, отвечаем на запрос массой данных, создавая вам иллюзию покупки, проезда, общения.
Наша система абсолютно надёжна, в ней никогда ничего не изменится. Резервирование обеспечивает стабильность, а поручительство – масштабируемость. Вырубите один поддомен из кластера - закройте магазин 24 часа на углу вашей улицы и вы пойдёте в другой, ведь вам всё равно, где покупать водку, а пройти лишние 100 метров вас, спортсменов, не обломает. Ляжет один сервер в интернете, вы поёдёте развлекаться на другой, отключат ОРТ, вас в автоматическом режиме редиректит на РТР, пусть там, вместо водки Парламент, продаётся водка Санкт-Петербург, вам ведь всё равно, вам бы лишь бы нажраца, спортсменам.
читать дальше
Автор: Алкей Швеллер унд Зепп
[ принято к публикации 15-03-2004 10:19 | Спиди-гонщик ]
Вы думаете Бэтмен умер, как только кончилась киноплёнка, дети ушли из зала, и уже глотнувший с утра пивка киномеханик, затушив беломорину, аккуратно задвинул многие метры плёнки в алюминиевой коробке, туда, на кладбище-полку, откуда даже Терминатор не возвращается?
Нет! Бэтмен жил, Бэтмен жив, Бэтмен будет жить! Каждое воскресное утро, в пузырящихся на коленях трениках или в тёртых джинсовых портках, он выносит ведро, проталкивая сломанной ручкой от швабры мусор в недры мусоропровода. Потом, собрав по карманам мятые чирики, идёт в ларёк, где покупает себе пиво, звонит по сотне телефонов и молчит. Молчит потому, что в молчании Бэтмена больше смысла, чем в речах сотни политиков. С Бэтменом хорошо бухать – он самый лучший собутыльник, ведь только он умеет сделать из одного сморщенного огурца, пары помидоров и масла блюдо которому бы позавидовал бы шеф повар ресторана Ле Дюк. Только Бэтмен со скоростью света может сгонять за добавкой, именно он знает при какой температуре по Цельсию водка становится вязкой, именно он и только он умеет делать правильно пятку.
Шахматисты-пенсионеры уважительно называют его Бэтэч, а кандидаты в гордуму Бэтмен Бэтманович. Домохозяки, кличут его Бэтэчем, ведь он, вирутозно владея самбо может защитить от пьяного мужа или хулиганов каждую из них, просто не ко всем успевает. Его уважают все, даже самые жестокие существа на Земле – дети, ведь в его чёрном потёртом трико фабрики “Восход” (г. Краснодар) всегда найдётся пара ирисок или жувачка с изображением героев фильма Бумер.
С Бэтменом хорошо¸ лучше, чем с человеком-пингвином, не говоря уже о вороватом, трёхизвилинном Бумере или прости господи, какими-нибудь японскими роботами с выпученными глазами. И это решает.
***
Из самого простого для уровня восприятия этого издания. Мы тут заметили, что некоторые чересчур умные персонажи, крутящиеся около проекта Litprom.ru делают открытие континентального уровня, закаливающее по своей революционной дальнорукости. Оказывается, говорят они, нет никаких охуенов, падонков, корпоративных самураев, тт-тёлок и прочего. Всё это, мол, плод нашей фантазии.
Ну разумеется, прозорливые вы наши, евреи разумно считают “зачем выдумывать велосипед, если он изобрётен ещё Да Винчи” это к тому, что зачем выдумывать из головы каких-то монстров и марсиан, если они в каждом трамвае по 10 штук ездят?
Началось всё со спонтанных разыгрываемых по гестам сценок, но потом из разовых хулиганских акций это занятие превратилось в хобби. Нет, даже не в хобби, а в тяжёлую, кропотливую, каждодневную работу. Думаете просто поддерживать сразу вот так вот целый информационный домен, 200-400 человек, рассуждающих, спорящих, делящихся подобно простейшим, с друг другом ощущениями своего простого, но такого разного бытия?
При евоном величестве винном короле Амиго, действует целый театр-кабуки, где соратники, советники и единомышленники изображают узнаваемых всеми вами персонажей.
Кого у нас тока нету в этом бестиарии! Боярыня Морозова Мипро, робот эксперементального харьковского завода электроприборов Амаунт, придурковатый кумар, порнодива masha158.jpg, пацан из бригады зимы-не-бумер, внук Гендальфа Серого крот, писатель-у-которого-украли-порнотриллер убивец, эстонский наркобарон какандокало, хозяйка интернет-будуара ольгатт, финансовый центр контркультуры спбпавел и многие, многие другие, известные и неизвестные вам деятели.
Сам прима, Амиго, кося под хорошего парня, предпочитает и здесь играть только исключительно положительных и величественных героев - Какандокалу или Сумерка Богов; Зеппу, как панк-отбросу и поклоннику Чехова достаются роли либо отпетых придурков, либо маленьких людей: masha158.jpg, кумара, спбпавла; ГоблинГага и Спиди-Гоньщик, будучи программистами, любят играть роботов - крота или амаунта; Сфинксу с Питоном больше нравятся женские роли; Просе - обиженные писатели вроде Убивца. Алексу, склонному к русскому, почвенному патриотизму, простые и недалёкие ходоки из народа, вроде Зимы не Будет или Дачника.
Но самые фееричные действия разыгрываются в оффлайне. Вот только представьте, как Амиго говорит: "а нука зепп - я чур какан, а ты баркова, давай изобразим" и Зепп начинает исходить площадной бранью, мол яйца у тебя чуть ниже пупка, зато с выкаканую косточку каждое, а туда же!!! Как же вы заебали меня, мужички!!!, а Амиго надувается как слон и припечатывает: "ОБЕЗЪЯНА! Убирайся в свою Германию! Как мы вас в 43м, а?! Что съела - с вами по другому нельзя!"
Вам это кажется групповым сумасшествием, но ведь мы играем вас так, какими вы НА САМОМ ДЕЛЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ, ПРОСТО НЕ ХОТИТЕ НАПРЯЧЬСЯ. И в конце концов, и главное, нам весело, ведь пока существуете вы - нам есть над чем посмеяться. И вы нам должны не мешать, а помогать! Ведь это фееричное действо называется величественным словом театр, где люди все актеры, потому, постарайтесь не вылезать из сложившейся сюжетной канавы, нам бывает ох как трудно. Не стоит грубить и издеваться над нами, ведь мы создаём вам волшебный мир, для вашего же развлечения, потому ведите естественно, не брыкайте копытами, очень бывает тяжело править ваши сбои и срывы. Мы не просим кривляться, мы просим нам помочь.
***
Бэтэч живёт в каждом подъезде, на каждом этаже, и даже в некоторых квартирах, испорченных уплотнениями. Только он, ваш спаситель, может однажды проникнуть с вами в метро, и на конечной станции, там, где вам выходить, чтобы идти до съемной квартиры, сквозь продуваемый всеми ветрами пустырь, он вдруг положит на ваше плечо руку в чёрной шерстяной перчатке, с дырой от сигареты в форме летучей мыши, и скажет тихо: “Постой, не выходи. Тебе дальше.” И вы уедете в другой, странноватый мир, даже если в вашем городе метро нету даже в проекте.
Бэтэч смотрит на вас из телеэкранов, с баннерных заставок, рекламных плакатов. Приглядитесь в окно своего автомобиля, и вы явно увидите среди других автомобилистов его, Бэтэча. Надо только чуть-чуть напрячься. Самую малость.
Выйдите ранним утром в ванную комнату, надев на ещё проснувшееся тело тренировочное трико (лучше всего чёрного света), как вариант кимоно, но тогда обязательно белое, зелёный цвет может всё испортить, закройте глаза шарфом, крутанитесь на пятках и быстро, пока изображение в зеркале не сфокусировалось, гляньте в зеркало. Кого вы видете? Да, его, Бэтмена, чуть усталого, чуть осунувшегося, но самого мудрого, по-прежнему всемогущего, самого охуенного и главное доброго человека на Земле.
***
Мысль о том, что контркультуры не существует не сразу укладывается в головах. Многие идут, а точнее их направляют нужные нам силы (а ещё точнее мы сами) в ложные направления, в метафизику, рефлекторные я-концепции и прочую далёкую от нашей, такой простой на деле жизни, ересь. Но время пришло, теперь мы вам можем рассказать, как оно всё на самом деле. Ведь это ничего не изменит. Система слишком надёжна. Вы завтра всё забудите, ведь вы уже заполнили карточку в волшебный мир. Ведь контркультуры не существут, есть просто Интернет, ведь Интернет нету, есть просто средство коммуникации. И нет средства коммуникации, ибо вся жизнь, это и есть огромное средство коммуникации, перегоняющее по шинам данных, вас, роботов-скриптов, под нашим неусыпным надсмотром.
Нету никакого мубыща или не дай бог убивца, есть купленный райтер, сидящий круглосуточно на кишке в далёком Киеве, и пишущий, пишущий, пишущий. Настоящий профессионал, который из полёта мухи в своей комнатушке может вырастить гибель богов. Вы думаете, ну нахера? Кому это надо?! А как он на службу ходит? Вот тут и коренится ключ вашего непонимания, ибо вы так привыкли мерять критериями созданного для вас мира, что не представляете, что кто-то может такого райтера оплачивать, ведь вам-то никто не платит, кажется вам. И вы абсолютно правы, вам никто не платит, хотя бы потому, что вы и не говорите и не пишите ничего, всё за вас давно сказано и написано, вы просто повторяете чужие буквы, как велит вам алгоритм. Вас нету, есть только мы, Бэтмены, создающий вас и вас же обслуживающий персонал.
Вы часть модели, просто статисты в этом фильме, скриптованые-роботы. Сами посудите, выдерните из слота, Жирную Суку какую-нибудь и поставьте на его место Говорящее Говно – изменится ровно столько, сколько изменений будет для вашего восприятия фильма в MPG формате при установке ненужной утилиты из стандартного набора Служебные. Остановитесь и приглядитесь к своим знакомым – они как заведённые, каждый день повторяют одни и те же действия. Копируя себя и друг друга, рефлекторно и абсолютно предсказуемо реагируя на раздражители, повторяясь не потому, что у них(вас) нет фантазии, нет, просто вас(них) так много, что вы не можете занимать много места в коде, потому вы так малы и зациклёваны..
Вы - клиенты обращающиеся каждый день к серверу с простыми запросами, вроде “купить сигарет”, “сказать глупость”, “заплатить за проезд”, а мы, сервер, отвечаем на запрос массой данных, создавая вам иллюзию покупки, проезда, общения.
Наша система абсолютно надёжна, в ней никогда ничего не изменится. Резервирование обеспечивает стабильность, а поручительство – масштабируемость. Вырубите один поддомен из кластера - закройте магазин 24 часа на углу вашей улицы и вы пойдёте в другой, ведь вам всё равно, где покупать водку, а пройти лишние 100 метров вас, спортсменов, не обломает. Ляжет один сервер в интернете, вы поёдёте развлекаться на другой, отключат ОРТ, вас в автоматическом режиме редиректит на РТР, пусть там, вместо водки Парламент, продаётся водка Санкт-Петербург, вам ведь всё равно, вам бы лишь бы нажраца, спортсменам.
читать дальше
вторник, 09 марта 2004
ТТ®. The Тёлки.
Автор: Амиго
[ принято к публикации 05-03-2004 00:20 | proso ]
« - А что это за милые девушки нам улыбаются?
- Это? (собеседник лениво повернул голову) Это бляди, Володенька»
Из разговора двух состоятельных мужчин на летней веранде Justo
Ни одна презентация, клубная вечеринка, ни один сет модного диджея не обходится без некоторого количества знаковых атрибутов, так называемых клубных персонажей, золотой молодежи, VIP’s и тёлок.
Причем, все вышеперечисленные объекты тусовочной жизни города никогда не появятся в вашем заведении, если в нем не будет тёлок. Это обязательное условие – такое же 100% важное, как наличие парковки, алкоголя в баре и шуршащих официантов.
Под телками не следует понимать всех женских особей города Москвы. Телки – это особая категория, которую следует именовать ТТ (The Тёлки) – они так же убийственны и так же эффективны, как и пистолет одноименной марки.
Самый точный показатель экономического состояния мегаполиса это количество проституток, стоящих вдоль его основных трасс. Это означает, что в городе достаточное количество людей мужского пола, приехавших издалека, оторванных от своих прежних друзей, подруг и привычек и работающих двадцать четыре часа в сутки для воплощения несбывшейся мечты своих родителей: кооперативная квартира – машина - дача. Схема условного счастья, с течением времен, трансформировалась в модель: карьера – статус – квартира в доме-монолите, но, все так же, сияет своим неземным светом и манит динамичных губернских парней. Попадание в прослойку людей, из вежливости названных лукавыми социологами «средним классом России», возможно для них только с помощью двадцати четырех часового труда на благо капиталистического собственника. Этот труд не оставляет времени на размерянные обеды и продолжительные игры в любовь. Фаст фуд в обед – фаст лав вечером. Таким образом, спрос рождает предложение. Количество жриц любви прямо пропорционально количеству жаждущих клерков.
Но, если проститутки, в изобилии стоящие вдоль Ленинградского шоссе, свидетельствуют о том, что в России наконец появился в изобилии пресловутый средний класс, то ТТ – показатель наступления некоторой экономической стабильности для более серьезных инвесторов, населяющих ночную жизнь нашего гламурного города. Самый эффективный показатель роста рынка, если хотите.
Именно они заставляют твою глупую подругу брать у тебя деньги на «милую юбку PRADA» или « эти смешные кроссовки D&G». Именно ТТ, эти вездесущие сучки, стали амбассадорами Gucci, Cavalli, Bvlgari и прочих fashion- столпов.
На месте модных домов я бы платил им проценты за то, чтобы они ежедневно выпячивая нижнюю губу, говорили «У нее ТА САМАЯ сумка Gucci» или «ТО САМОЕ кольцо Graff». Именно с помощью ТТ , лоуферы Tod’s стали базовой обувью правящего социума в России.
Кто же они?? Эти самые, пресловутые ТТ?
Как правило, это девушки от 20 до 27 лет, получившие неплохое образование (предпочтительно на Западе или в МГИМО), имеющие хороших, иногда высокопоставленных родителей и пару тройку звездных романов behind. Это – элита ТТ. Все прочие –« часто-появляющиеся - в –правильных-местах» - это сплав из их ближайших, но менее успешных подруг, моделей начинающих и моделей выходящих в тираж, дорогих звезд эскорт - сервиса, рожденных на бескрайних просторах Малороссии и некоторого количества студенток московских вузов( Я учусь в театральном, у меня очень интересная жизнь. Ты ведь купишь мне шампанского, да, дорогой?) Очень популярны татарки или обрусевшие кореянки, ибо, за неимением качественных проституток китайского или японского происхождения по доступным ценам, многие недоолигархи, и (что уж приторяться то!) олигархи очень падки на них.
Чем они занимаются?
Ежедневно они решают гиперсложную, сопоставимую с решением теоремы Ферма, задачу, состоящую из трех неизвестных: Куда? В чем? С кем?
Список мест для обязательного посещения ограничен, как библия бармена. Это Vogue Café, Bed Café, Галерея, клуб First, Ваниль, Бисквит, Zima, если уровень гламура достаточно высок, то Cabaret. Великолепно подходят для повышения селф-пиара всевозможные презентации модных бутиков и косметических салонов, ювелирных магазинов, реже арт галерей( ибо полемизировать о недостатках/достоинствах Уорхолла несколько сложней, чем обсуждать новую коллекцию Louis Vuitton. В особенности, если при слове китч, в голове всплывают воспоминания о детстве, проведенном в городе самоваров Туле и соседской собачке с похожей кличкой).
Вопрос что одеть, так же стоит весьма условно, потому что модельный ряд текущего сезона четко очерчен рамками продукции пятерки модных домов. Выпадение из стиля, плохое копирование одежды наиболее одиозных представительниц данного бизнеса, тут же явит собой недвусмысленный message окружающим и низведет обладательницу неактуального наряда до уровня girl next door, достойной проводить время в псевдомодных кафе для студенток гуманитарных вузов.
Решение вопроса «с кем?» стоит наиболее остро. Я бы сказал, что из всех возможных вопросов в жизни этих девушек этот вопрос жизненно важен. Безусловно, хотелось бы олигарха или просто крупного бизнесмена. Это, как выигрыш в лотерею. Бывает раз в жизни и не у всех. Такая удача – одна на миллион. Пусть не нефтяного магната( они в наше время спутники опасные), но уж банкира, главу компании или какого купца-миллионщика, это в самое яблочко. Но тут одной красоты мало. Данный капитал в России не редкость, и дура мать природа одаривает им многих без всякого разбора. Транжирит, так сказать. Нужен еще и статус( привет родители, либералы первого созыва). Разборчивые пошли олигархи. На одной красоте далеко не уедешь.
Вторым уровнем идут иностранцы – главы представительств крупных компаний. Опухшие от своих правильных, некрасивых соотечественниц, постоянно грозящих харасментом, они находят в России рай земной, изобилующий гуриями. Учитывая астрономические зарплаты( с учетом доплаты за Россию, как за вредное производство), не отягощенные семейными узами, эти клиенты являют собой весьма лакомый кусок. Но тут вступает в силу лотерея иного порядка. Даже при условии удачно складывающегося романа, всегда остается риск, сродни игре в блэк-джек. Уедет- увезет или уедет-не увезет. И тогда прощай, потерянное время.
Остатки, не поглощенные более удачливыми хищницами, являют собой достаточно жалкое зрелище. Разномастные промоутеры( one nigh stand –не вариант), мелкие бизнесмены(хорошо, но мало), управленцы и высоко оплачивыемые наймиты( совсем уж не комильфо) и золотая молодежь( тут папа может помешать сыну попасть в сети). Такие дела. Кто - то едет в Куршавель, а кто - то в дом отдыха Куршино. Каждому свое. Никогда еще социалистический лозунг от каждого по способностям не реализовывался так четко.
Вокруг общества ТТ работает целая индустрия. Это и вышеупомянутые бутики модных домов, и косметические салоны, осуществляющие ежедневные ремонты и диагностики девушек, заведения общепита, которые благодарны им за то, что каждый вечер щедрые поклонники оставляют энные суммы, слетаясь на эти заботливо расставленные по центру города земляничные поляны. Ювелиры, поставщики шампанского, автосалоны, турагенства – все участвуют в обслуживание этого гламурного сегмента рынка.
Случаи, подобные тому, что произошел в ресторане «Эльдорадо», когда один функционер одной известной партии, подарил своей девушке ключи от Mercedes – купе под хлопки шампанского Ruinart Blanc de Blanc и овации изумленной публики, не редки.
Рынок растет. Регионы страны и частные школы ежегодно выпускают в свет плеяды новых участниц игры. Пока они еще не так искушены, но уже через пару месяцев они пополнят класс ТТ. На них будут тратить. И они будут тратить.
Что в конце?
В идеале – удачное замужество. Возможен статус постоянной любовницы или постоянной подруги пары состоятельных господ. А в большинстве своем, растраченные на непродолжительные романы здоровье и силы, и вытеснение с рынка более молодыми и агрессивными конкурентками. К сожалению, статус ТТ не потомственное дворянство и не пожизненный страховой полис. А значит «нужно все успеть, покуда грудь высока».
Проза жизни, в отличие от сказок Андерсена, не всегда имеет хороший конец. Слишком много молоденьких принцесс. Слишком мало прекрасных принцев.
В практическом плане, это означает, что вам в нетрезвости, следует думать головой, когда подсаживаясь к девушке в клубе вы начинаете плести ей ахинею, имея в кошельке пять сотен Франклинов. Рамки этого бизнеса, гораздо шире ваших возможностей. Во первых – не тратьте ее время, вы не Билл Гейтс, во вторых, для разговоров о русских классиках ступайте в историческую библиотеку.
Читающие эти строки представители бизнес и политической элиты страны еще раз улыбнутся про себя. Они то знают все вышеописанное не понаслышке. Именно в них, как в бойцов, стоящих на переднем краю обороны стреляют ТТ. Без промаха и пощады.
В России умеют делать не только пистолеты.
Поздравьте своих любимых с международным женским днем.
Автор: Амиго
[ принято к публикации 05-03-2004 00:20 | proso ]
« - А что это за милые девушки нам улыбаются?
- Это? (собеседник лениво повернул голову) Это бляди, Володенька»
Из разговора двух состоятельных мужчин на летней веранде Justo
Ни одна презентация, клубная вечеринка, ни один сет модного диджея не обходится без некоторого количества знаковых атрибутов, так называемых клубных персонажей, золотой молодежи, VIP’s и тёлок.
Причем, все вышеперечисленные объекты тусовочной жизни города никогда не появятся в вашем заведении, если в нем не будет тёлок. Это обязательное условие – такое же 100% важное, как наличие парковки, алкоголя в баре и шуршащих официантов.
Под телками не следует понимать всех женских особей города Москвы. Телки – это особая категория, которую следует именовать ТТ (The Тёлки) – они так же убийственны и так же эффективны, как и пистолет одноименной марки.
Самый точный показатель экономического состояния мегаполиса это количество проституток, стоящих вдоль его основных трасс. Это означает, что в городе достаточное количество людей мужского пола, приехавших издалека, оторванных от своих прежних друзей, подруг и привычек и работающих двадцать четыре часа в сутки для воплощения несбывшейся мечты своих родителей: кооперативная квартира – машина - дача. Схема условного счастья, с течением времен, трансформировалась в модель: карьера – статус – квартира в доме-монолите, но, все так же, сияет своим неземным светом и манит динамичных губернских парней. Попадание в прослойку людей, из вежливости названных лукавыми социологами «средним классом России», возможно для них только с помощью двадцати четырех часового труда на благо капиталистического собственника. Этот труд не оставляет времени на размерянные обеды и продолжительные игры в любовь. Фаст фуд в обед – фаст лав вечером. Таким образом, спрос рождает предложение. Количество жриц любви прямо пропорционально количеству жаждущих клерков.
Но, если проститутки, в изобилии стоящие вдоль Ленинградского шоссе, свидетельствуют о том, что в России наконец появился в изобилии пресловутый средний класс, то ТТ – показатель наступления некоторой экономической стабильности для более серьезных инвесторов, населяющих ночную жизнь нашего гламурного города. Самый эффективный показатель роста рынка, если хотите.
Именно они заставляют твою глупую подругу брать у тебя деньги на «милую юбку PRADA» или « эти смешные кроссовки D&G». Именно ТТ, эти вездесущие сучки, стали амбассадорами Gucci, Cavalli, Bvlgari и прочих fashion- столпов.
На месте модных домов я бы платил им проценты за то, чтобы они ежедневно выпячивая нижнюю губу, говорили «У нее ТА САМАЯ сумка Gucci» или «ТО САМОЕ кольцо Graff». Именно с помощью ТТ , лоуферы Tod’s стали базовой обувью правящего социума в России.
Кто же они?? Эти самые, пресловутые ТТ?
Как правило, это девушки от 20 до 27 лет, получившие неплохое образование (предпочтительно на Западе или в МГИМО), имеющие хороших, иногда высокопоставленных родителей и пару тройку звездных романов behind. Это – элита ТТ. Все прочие –« часто-появляющиеся - в –правильных-местах» - это сплав из их ближайших, но менее успешных подруг, моделей начинающих и моделей выходящих в тираж, дорогих звезд эскорт - сервиса, рожденных на бескрайних просторах Малороссии и некоторого количества студенток московских вузов( Я учусь в театральном, у меня очень интересная жизнь. Ты ведь купишь мне шампанского, да, дорогой?) Очень популярны татарки или обрусевшие кореянки, ибо, за неимением качественных проституток китайского или японского происхождения по доступным ценам, многие недоолигархи, и (что уж приторяться то!) олигархи очень падки на них.
Чем они занимаются?
Ежедневно они решают гиперсложную, сопоставимую с решением теоремы Ферма, задачу, состоящую из трех неизвестных: Куда? В чем? С кем?
Список мест для обязательного посещения ограничен, как библия бармена. Это Vogue Café, Bed Café, Галерея, клуб First, Ваниль, Бисквит, Zima, если уровень гламура достаточно высок, то Cabaret. Великолепно подходят для повышения селф-пиара всевозможные презентации модных бутиков и косметических салонов, ювелирных магазинов, реже арт галерей( ибо полемизировать о недостатках/достоинствах Уорхолла несколько сложней, чем обсуждать новую коллекцию Louis Vuitton. В особенности, если при слове китч, в голове всплывают воспоминания о детстве, проведенном в городе самоваров Туле и соседской собачке с похожей кличкой).
Вопрос что одеть, так же стоит весьма условно, потому что модельный ряд текущего сезона четко очерчен рамками продукции пятерки модных домов. Выпадение из стиля, плохое копирование одежды наиболее одиозных представительниц данного бизнеса, тут же явит собой недвусмысленный message окружающим и низведет обладательницу неактуального наряда до уровня girl next door, достойной проводить время в псевдомодных кафе для студенток гуманитарных вузов.
Решение вопроса «с кем?» стоит наиболее остро. Я бы сказал, что из всех возможных вопросов в жизни этих девушек этот вопрос жизненно важен. Безусловно, хотелось бы олигарха или просто крупного бизнесмена. Это, как выигрыш в лотерею. Бывает раз в жизни и не у всех. Такая удача – одна на миллион. Пусть не нефтяного магната( они в наше время спутники опасные), но уж банкира, главу компании или какого купца-миллионщика, это в самое яблочко. Но тут одной красоты мало. Данный капитал в России не редкость, и дура мать природа одаривает им многих без всякого разбора. Транжирит, так сказать. Нужен еще и статус( привет родители, либералы первого созыва). Разборчивые пошли олигархи. На одной красоте далеко не уедешь.
Вторым уровнем идут иностранцы – главы представительств крупных компаний. Опухшие от своих правильных, некрасивых соотечественниц, постоянно грозящих харасментом, они находят в России рай земной, изобилующий гуриями. Учитывая астрономические зарплаты( с учетом доплаты за Россию, как за вредное производство), не отягощенные семейными узами, эти клиенты являют собой весьма лакомый кусок. Но тут вступает в силу лотерея иного порядка. Даже при условии удачно складывающегося романа, всегда остается риск, сродни игре в блэк-джек. Уедет- увезет или уедет-не увезет. И тогда прощай, потерянное время.
Остатки, не поглощенные более удачливыми хищницами, являют собой достаточно жалкое зрелище. Разномастные промоутеры( one nigh stand –не вариант), мелкие бизнесмены(хорошо, но мало), управленцы и высоко оплачивыемые наймиты( совсем уж не комильфо) и золотая молодежь( тут папа может помешать сыну попасть в сети). Такие дела. Кто - то едет в Куршавель, а кто - то в дом отдыха Куршино. Каждому свое. Никогда еще социалистический лозунг от каждого по способностям не реализовывался так четко.
Вокруг общества ТТ работает целая индустрия. Это и вышеупомянутые бутики модных домов, и косметические салоны, осуществляющие ежедневные ремонты и диагностики девушек, заведения общепита, которые благодарны им за то, что каждый вечер щедрые поклонники оставляют энные суммы, слетаясь на эти заботливо расставленные по центру города земляничные поляны. Ювелиры, поставщики шампанского, автосалоны, турагенства – все участвуют в обслуживание этого гламурного сегмента рынка.
Случаи, подобные тому, что произошел в ресторане «Эльдорадо», когда один функционер одной известной партии, подарил своей девушке ключи от Mercedes – купе под хлопки шампанского Ruinart Blanc de Blanc и овации изумленной публики, не редки.
Рынок растет. Регионы страны и частные школы ежегодно выпускают в свет плеяды новых участниц игры. Пока они еще не так искушены, но уже через пару месяцев они пополнят класс ТТ. На них будут тратить. И они будут тратить.
Что в конце?
В идеале – удачное замужество. Возможен статус постоянной любовницы или постоянной подруги пары состоятельных господ. А в большинстве своем, растраченные на непродолжительные романы здоровье и силы, и вытеснение с рынка более молодыми и агрессивными конкурентками. К сожалению, статус ТТ не потомственное дворянство и не пожизненный страховой полис. А значит «нужно все успеть, покуда грудь высока».
Проза жизни, в отличие от сказок Андерсена, не всегда имеет хороший конец. Слишком много молоденьких принцесс. Слишком мало прекрасных принцев.
В практическом плане, это означает, что вам в нетрезвости, следует думать головой, когда подсаживаясь к девушке в клубе вы начинаете плести ей ахинею, имея в кошельке пять сотен Франклинов. Рамки этого бизнеса, гораздо шире ваших возможностей. Во первых – не тратьте ее время, вы не Билл Гейтс, во вторых, для разговоров о русских классиках ступайте в историческую библиотеку.
Читающие эти строки представители бизнес и политической элиты страны еще раз улыбнутся про себя. Они то знают все вышеописанное не понаслышке. Именно в них, как в бойцов, стоящих на переднем краю обороны стреляют ТТ. Без промаха и пощады.
В России умеют делать не только пистолеты.
Поздравьте своих любимых с международным женским днем.
Пишет Melancholical_Mech (melancholical_m)
@ 2004-03-07 11:11:00
8 - марта паздравления
Блядь в виду весеннего праздника приветливых пёзд я так подумал и решил блять поздравить всех сразу гамузом и за одно сказать спасибо
Я хочу сказать спасибо всем ссукам, которые имели со мною дела и передать приветы всем тем кому еще возможно придется блять лицезреть мой ебальник в своей жизни.
Я хочу сказать спасибо Диане, за то, что она, когда мне было 14 лет, наградила меня какой то лобковой поеботой, которая прыгала, заставляла чесаться и сдохла после того как я помыл хуй, и все шо к нему дано природой, высокооктановым бензином. Теперь я знаю, как бороться с этими гадами подручными средствами.
Я хочу сказать спасибо Свете, за то что мы ебались на школьной крыше, и она орала и вопела как ужратая валерианкой кошка. За то, что она, когда кончала, могла разрыдаться. Благодаря ей, я знаю, что бабы в принципе тоже люди тока у них все наоборот.
Я хочу сказать спасибо Инне, которая завела меня в ресторан «Одесса» и угостила обедом. За обед она расплатилась тем, что отсосала у бригадира официантов. Благодаря ей, я понял, что женская самоотверженность не имеет границ.
Я хочу сказать спасибо еще одной Инне, которая с улыбкой на лице хуйнула мне по вене уксусного раствора. Благодаря ей я понял, что женская ненависть в паре с коварством имеют привкус маринованных огурцов.
Я хочу сказать спасибо той незнакомке, которая, забившись в угол заднего сиденья разъебанного мерседеса, вскрыла себе вены пилочкой для ногтей. Благодаря ей, я знаю, как отчищать автомобильный салон от венозной крови. (Нужно три бутылька перекиси водорода и теплый мыльный раствор).
Я хочу сказать спасибо Насте, которая зимней ночью оставила меня на трассе Киев-Харьков с тремя сигаретами в кармане и пушером, который ждал что мы заплатим ему 300 баксов, а сама укатила на попутке в Киев. Благодаря ей я догадался, как можно превратить гаечный ключ 14/17 в кастет.
Я хочу сказать спасибо еще одной Насте, за то, что она в течении года подробно описывала свои мозговые заебы мне, в принципе постороннему человеку. Теперь я знаю что делать с женскими соплями и чем они отличаются от месячных.
Я хочу сказать спасибо Лене, за то, что она так и не научилась снимать папино ружье с предохранителя. Иначе я не писал бы сейчас эти строки, а она бы, наверное, не была бы директором модельного агентства. Хотя тут блять вопрос относительный. Но все равно спасибо
Я хочу сказать спасибо еще одной Лене, которая раз и навсегда отучила меня жениться, предоставив в качестве подопытного кролика себя саму.
Я хочу сказать спасибо Тане, за то что она научила меня варить винт, мешать его с кетамином и помогла мне избавиться от комплекса самодостаточности. Теперь я знаю, как выглядят мусора в унитазе, тараканы в космосе, и почему у Валентина Петровича пропали печать и пачка доверенностей из сейфа.
Я хочу сказать спасибо всем блять тем ссукам которые научили меня жить и помогли стать мне тем кто я есть.
Спасибо блядь…любимые. С праздником ВАС. Я буду с ВАМИ J
@ 2004-03-07 11:11:00
8 - марта паздравления
Блядь в виду весеннего праздника приветливых пёзд я так подумал и решил блять поздравить всех сразу гамузом и за одно сказать спасибо
Я хочу сказать спасибо всем ссукам, которые имели со мною дела и передать приветы всем тем кому еще возможно придется блять лицезреть мой ебальник в своей жизни.
Я хочу сказать спасибо Диане, за то, что она, когда мне было 14 лет, наградила меня какой то лобковой поеботой, которая прыгала, заставляла чесаться и сдохла после того как я помыл хуй, и все шо к нему дано природой, высокооктановым бензином. Теперь я знаю, как бороться с этими гадами подручными средствами.
Я хочу сказать спасибо Свете, за то что мы ебались на школьной крыше, и она орала и вопела как ужратая валерианкой кошка. За то, что она, когда кончала, могла разрыдаться. Благодаря ей, я знаю, что бабы в принципе тоже люди тока у них все наоборот.
Я хочу сказать спасибо Инне, которая завела меня в ресторан «Одесса» и угостила обедом. За обед она расплатилась тем, что отсосала у бригадира официантов. Благодаря ей, я понял, что женская самоотверженность не имеет границ.
Я хочу сказать спасибо еще одной Инне, которая с улыбкой на лице хуйнула мне по вене уксусного раствора. Благодаря ей я понял, что женская ненависть в паре с коварством имеют привкус маринованных огурцов.
Я хочу сказать спасибо той незнакомке, которая, забившись в угол заднего сиденья разъебанного мерседеса, вскрыла себе вены пилочкой для ногтей. Благодаря ей, я знаю, как отчищать автомобильный салон от венозной крови. (Нужно три бутылька перекиси водорода и теплый мыльный раствор).
Я хочу сказать спасибо Насте, которая зимней ночью оставила меня на трассе Киев-Харьков с тремя сигаретами в кармане и пушером, который ждал что мы заплатим ему 300 баксов, а сама укатила на попутке в Киев. Благодаря ей я догадался, как можно превратить гаечный ключ 14/17 в кастет.
Я хочу сказать спасибо еще одной Насте, за то, что она в течении года подробно описывала свои мозговые заебы мне, в принципе постороннему человеку. Теперь я знаю что делать с женскими соплями и чем они отличаются от месячных.
Я хочу сказать спасибо Лене, за то, что она так и не научилась снимать папино ружье с предохранителя. Иначе я не писал бы сейчас эти строки, а она бы, наверное, не была бы директором модельного агентства. Хотя тут блять вопрос относительный. Но все равно спасибо
Я хочу сказать спасибо еще одной Лене, которая раз и навсегда отучила меня жениться, предоставив в качестве подопытного кролика себя саму.
Я хочу сказать спасибо Тане, за то что она научила меня варить винт, мешать его с кетамином и помогла мне избавиться от комплекса самодостаточности. Теперь я знаю, как выглядят мусора в унитазе, тараканы в космосе, и почему у Валентина Петровича пропали печать и пачка доверенностей из сейфа.
Я хочу сказать спасибо всем блять тем ссукам которые научили меня жить и помогли стать мне тем кто я есть.
Спасибо блядь…любимые. С праздником ВАС. Я буду с ВАМИ J
четверг, 19 февраля 2004
Мысли, не очень связные мысли. [Feb. 17th, 2004|05:56 pm]
skeletron
Блядь, грустно. Тут олигархи умеют жить, не то что в Москве - скукота. Виллы, бассейны, пляжи, яхты, вертолеты, самолеты, автомобилей - парк. И все равно богатые-богатые. =) Так у меня скоро классовая ненависть появится к ним. Самолеты, вертолеты подержанные - хуевые или все равно дорогие, яхты гиморой. Это в Москве можно раствориться среди олигархов на бронированных W140, на своем CL65AMG на Рублево-Успенском шоссе и не думать о яхтах и вертолетах.
Русские ничего не умеют, крайне редко умеют красиво жить. Знаю мультимиллионеров которые живут в каких-то полусоветских постройках из красного кирпича с коврами на стенах и жирными тетушками-женами. Да, любовницы часто у них выглядят впечатляюще - в Dolce & Gabbana, Fendi с сумками Hermes и обязательным атрибутом каждой ... - хуйнюшка "Chopard" с бегающим брильянтом. Но они только выглядят так - в голове кокаин, тамбовский говор и хуй знает что.
Даже здесь, на небольшом острове, в Латинской Америке люди живут лучше и красивее - и бедные и богатые. Нет холода, нет злобы, нет голодных. Почему если в России у человека появляются деньги, то он скорее всего первым делом его потратит на трехлетний W220, а следующую заработанную пятерку на перестановку старой оптики на новую? Ну почему Россия такая убогая страна?
Даже климат. Вот drugoi показывает часто фотографии с самого севера Европы - когда в Москве осенью уже хуячит снег и на дорогах жижа из снежной грязевой массы с примесью Лужковской химии которую всех вдыхают вместе с испарением в свои легкие? В этом момент drugoi с севера Европы показывает нам зеленые газоны и людей одетых в легкие курточки.
Россия - проклятая страна и никому нет до нее дела. А тем кому есть (патриоты, русофилы) чаще всего похожи на Ампилова у которого течет слюна изо рта когда он начинает разговаривать.
Не знаю даже, не буду я наверное покупать себе яхту и вертолет, хотя пойду и на том и на другом прокачусь в Майами летом, чтобы знать от чего я отказываюсь и что теряю. За эти деньги я лучше куплю землю на пляже - пусть будет. Виллу пока не хотим, дохуя проблем с собственным домом, а вот квартиру с видом на море уже ищем во всю. Недвижимость всегда была хорошим вложением денег. =)
skeletron
Блядь, грустно. Тут олигархи умеют жить, не то что в Москве - скукота. Виллы, бассейны, пляжи, яхты, вертолеты, самолеты, автомобилей - парк. И все равно богатые-богатые. =) Так у меня скоро классовая ненависть появится к ним. Самолеты, вертолеты подержанные - хуевые или все равно дорогие, яхты гиморой. Это в Москве можно раствориться среди олигархов на бронированных W140, на своем CL65AMG на Рублево-Успенском шоссе и не думать о яхтах и вертолетах.
Русские ничего не умеют, крайне редко умеют красиво жить. Знаю мультимиллионеров которые живут в каких-то полусоветских постройках из красного кирпича с коврами на стенах и жирными тетушками-женами. Да, любовницы часто у них выглядят впечатляюще - в Dolce & Gabbana, Fendi с сумками Hermes и обязательным атрибутом каждой ... - хуйнюшка "Chopard" с бегающим брильянтом. Но они только выглядят так - в голове кокаин, тамбовский говор и хуй знает что.
Даже здесь, на небольшом острове, в Латинской Америке люди живут лучше и красивее - и бедные и богатые. Нет холода, нет злобы, нет голодных. Почему если в России у человека появляются деньги, то он скорее всего первым делом его потратит на трехлетний W220, а следующую заработанную пятерку на перестановку старой оптики на новую? Ну почему Россия такая убогая страна?
Даже климат. Вот drugoi показывает часто фотографии с самого севера Европы - когда в Москве осенью уже хуячит снег и на дорогах жижа из снежной грязевой массы с примесью Лужковской химии которую всех вдыхают вместе с испарением в свои легкие? В этом момент drugoi с севера Европы показывает нам зеленые газоны и людей одетых в легкие курточки.
Россия - проклятая страна и никому нет до нее дела. А тем кому есть (патриоты, русофилы) чаще всего похожи на Ампилова у которого течет слюна изо рта когда он начинает разговаривать.
Не знаю даже, не буду я наверное покупать себе яхту и вертолет, хотя пойду и на том и на другом прокачусь в Майами летом, чтобы знать от чего я отказываюсь и что теряю. За эти деньги я лучше куплю землю на пляже - пусть будет. Виллу пока не хотим, дохуя проблем с собственным домом, а вот квартиру с видом на море уже ищем во всю. Недвижимость всегда была хорошим вложением денег. =)
Гламурные страсти вокруг нас, мы знакомимся и разговариваем. Мы из одного круга, но не знакомы - нельзя как павлину вывернуть все бирки и бросить брелок на стол, здесь нужно умение которого нет у "новых русских". Надо уметь понтоваться так чтобы никто не подумал, что ты понтуешься. В тусовке козырь тот кто делает это наиболее изящно. Старые механизмы уже не работают - уже давно нельзя посмотреть на время так чтобы собеседник мог улавливать каждое колебание турбийона, но придумывают новые ходы - телефон Vertu, например, очень хорош для этого.
Костюмом и обувью никого не удивить, телефон лишь косвенно может свидетельствовать о том, что ты свой. Тебя сканируют и смотрят на все - с кем ты поздоровался и как: поболтал или просто пожал руку , говорил на "ты" или на "вы". Посмотрят на все - ничего не будет незамеченным.
Слои поделены везде и они становятся все менее доступными для новых людей. Новые люди становятся объектом любопытства в тусовке, их разве что не кладут на рентген. Визитная карточка - маникюр. Фамилия - проверка, ключ от Mercedes-Benz - нет водителя, ключ от Porsche - понтярщик, за спиной охранник - мудак. О чем говорить? Где отдыхал и кого встретил, пробки на Рублево-Успенском шоссе, драки на горнолыжных курортах, жена, дети, красивые телки. Красивые телки пока есть у всех, на том спасибо России.
Достаточно одной маленькой ошибки и начнутся подозрения, этого нельзя допустить, подозрения рождают слухи, а от них бывает тяжелее отбиться чем от фактов. Лох этой клеймо которое ставят не только люди из круга, но и сами лохи. Нужно нравится лохам, но нельзя дружить с ними, нужно дружить с богатыми, уметь терпеть неприятных людей и стараться понравится. Все всегда на грани, вокруг недоверие и злость. Все улыбаются, пьют шампанское. Один барыга все время бегает, переживает, но очень доволен - это его шампанское все пьют, другой со всеми здоровается и целуется - это его клуб.
Костюм, красивая девушка, золото, часы, ботинки и грусть. Грустно потому что скучно, никто не подходит, здороваются и уходят. Что-то не так. Не надо чесать нос - всех запалишь. Вокруг богатые и бедные, одни хотят стать богатыми, другие богаче. У одних только деньги, у других деньги и власть. Самые страшные люди - чиновники. Богатые неприятные лохи, их все терпят, их невозможно понять. Я не знаю что стоит за их страшными мордами. Я не знаю понимают они, что их терпят или им кажется, что все довольны его компанией, я вообще не знаю о чем и как они думают.
Одна сплошная ложь, никто не ворует, но все зарабатывают. Никому не стыдно, никто не воспринимает это как ложь, это как подмена глагола, об этом даже не задумываются. Все перемешалось - политики, убийцы, бизнесмены. Кто такие эти люди которые называют себя бизнесменами? Почему в справке-счет стоимость автомобиля занижена в сто раз?
Уже никого ничем не удивить, когда у тебя есть все, то тебе просто завидуют, удивляться уже никто не будет. Бедные компьютерные маньяки в потных рубашечках заправленных в брюки без ремня, которые в 20 лет еще не познали оргазма без онанизма думают, что любая телка им даст когда у них будет Mercedes-Benz. Но когда он вдруг (что редко) появляется, то на девочку Олю с прыщиком на лбу больше даже не онанируется, а девушка на BMW по-прежнему не дает и за ней постоянно следят двое в камуфляже сзади на X5. =)
Свободы и равенства нет и не будет, в Америке у черных стало больше прав чем у белых и они друг-друга не любят, даже в Латинской Америке есть рассовые вопросы. Евреи делают бизнес на холокосте. Русские пьют водку и ничего не делают. Нищие, бедные, нижесредние, средние, вышесредние, богатые, очень богатые. Белые, черные, желтые, смуглые, креолы, мулаты, мусульмане, христиане, иудеи - друг с другом и между собой все поделено очень четко, каждому свое место.
Менять правила нельзя, больше денег - больше возможностей, больше проблем. Глупые и бедные живут счастливо, но примитивно и им это не понять. Умные и богатые тоже болеют и умирают. Никто не может найти золотую середину ибо ее нет. Люди придумали себе рамки и стараются в них жить, разбивая стереотипы ты становишься чужим. Чужим стать легко, своим тяжело. Быть честным и быть предателем одинаково тяжело, нужно уметь и то и другое. Став богатым страшно становиться бедным.
Большинство людей никогда не станет богатыми и умрут в бедности, хотят они того или нет, думают они об этом или нет. Одних это беспокоит, других нет. Мы все разные, на столько разные, что иногда говорим на одном языке и не понимаем друг-друга. Деньги дают возможность начать жить снова - вот их главный плюс. Главное не повторять ошибки.
Опять деньги. [Feb. 18th, 2004|12:00 am]
Skeletron
Костюмом и обувью никого не удивить, телефон лишь косвенно может свидетельствовать о том, что ты свой. Тебя сканируют и смотрят на все - с кем ты поздоровался и как: поболтал или просто пожал руку , говорил на "ты" или на "вы". Посмотрят на все - ничего не будет незамеченным.
Слои поделены везде и они становятся все менее доступными для новых людей. Новые люди становятся объектом любопытства в тусовке, их разве что не кладут на рентген. Визитная карточка - маникюр. Фамилия - проверка, ключ от Mercedes-Benz - нет водителя, ключ от Porsche - понтярщик, за спиной охранник - мудак. О чем говорить? Где отдыхал и кого встретил, пробки на Рублево-Успенском шоссе, драки на горнолыжных курортах, жена, дети, красивые телки. Красивые телки пока есть у всех, на том спасибо России.
Достаточно одной маленькой ошибки и начнутся подозрения, этого нельзя допустить, подозрения рождают слухи, а от них бывает тяжелее отбиться чем от фактов. Лох этой клеймо которое ставят не только люди из круга, но и сами лохи. Нужно нравится лохам, но нельзя дружить с ними, нужно дружить с богатыми, уметь терпеть неприятных людей и стараться понравится. Все всегда на грани, вокруг недоверие и злость. Все улыбаются, пьют шампанское. Один барыга все время бегает, переживает, но очень доволен - это его шампанское все пьют, другой со всеми здоровается и целуется - это его клуб.
Костюм, красивая девушка, золото, часы, ботинки и грусть. Грустно потому что скучно, никто не подходит, здороваются и уходят. Что-то не так. Не надо чесать нос - всех запалишь. Вокруг богатые и бедные, одни хотят стать богатыми, другие богаче. У одних только деньги, у других деньги и власть. Самые страшные люди - чиновники. Богатые неприятные лохи, их все терпят, их невозможно понять. Я не знаю что стоит за их страшными мордами. Я не знаю понимают они, что их терпят или им кажется, что все довольны его компанией, я вообще не знаю о чем и как они думают.
Одна сплошная ложь, никто не ворует, но все зарабатывают. Никому не стыдно, никто не воспринимает это как ложь, это как подмена глагола, об этом даже не задумываются. Все перемешалось - политики, убийцы, бизнесмены. Кто такие эти люди которые называют себя бизнесменами? Почему в справке-счет стоимость автомобиля занижена в сто раз?
Уже никого ничем не удивить, когда у тебя есть все, то тебе просто завидуют, удивляться уже никто не будет. Бедные компьютерные маньяки в потных рубашечках заправленных в брюки без ремня, которые в 20 лет еще не познали оргазма без онанизма думают, что любая телка им даст когда у них будет Mercedes-Benz. Но когда он вдруг (что редко) появляется, то на девочку Олю с прыщиком на лбу больше даже не онанируется, а девушка на BMW по-прежнему не дает и за ней постоянно следят двое в камуфляже сзади на X5. =)
Свободы и равенства нет и не будет, в Америке у черных стало больше прав чем у белых и они друг-друга не любят, даже в Латинской Америке есть рассовые вопросы. Евреи делают бизнес на холокосте. Русские пьют водку и ничего не делают. Нищие, бедные, нижесредние, средние, вышесредние, богатые, очень богатые. Белые, черные, желтые, смуглые, креолы, мулаты, мусульмане, христиане, иудеи - друг с другом и между собой все поделено очень четко, каждому свое место.
Менять правила нельзя, больше денег - больше возможностей, больше проблем. Глупые и бедные живут счастливо, но примитивно и им это не понять. Умные и богатые тоже болеют и умирают. Никто не может найти золотую середину ибо ее нет. Люди придумали себе рамки и стараются в них жить, разбивая стереотипы ты становишься чужим. Чужим стать легко, своим тяжело. Быть честным и быть предателем одинаково тяжело, нужно уметь и то и другое. Став богатым страшно становиться бедным.
Большинство людей никогда не станет богатыми и умрут в бедности, хотят они того или нет, думают они об этом или нет. Одних это беспокоит, других нет. Мы все разные, на столько разные, что иногда говорим на одном языке и не понимаем друг-друга. Деньги дают возможность начать жить снова - вот их главный плюс. Главное не повторять ошибки.
Опять деньги. [Feb. 18th, 2004|12:00 am]
Skeletron
вторник, 03 февраля 2004
Троллейбусофилия
DVernigor
--------------------------------------------------------------------------------
или "Как я боролся с гриппом"
В самом начале девяностых обстановка с лекарствами на Украине была просто патовая. Их практически не было. Стояли отечественные заводы, а налаженного сбыта импортных медикаментов не было даже на горизонте. В этот период потоком пошла в лечебные учреждения столицы Украины, город Киев, так называемая «помощь». Ящиками с помощью из разных стран мира были завалены подсобки старших сестёр большинства отделений столичных больниц. Никто толком не разбирался в содержимом и распределение фармацевтических ценностей осуществлялось по классическому принципу уровня близости главврача больницы к горздраву. Поэтому, вполне нормальным был факт наличия ящика с безумно дорогими противоопухолевыми средствами в какой-нибудь районной травматологии и т.п.
В этот период, кроме отсутствия лечебных средств, не было и профилактических медикаментов. А тот же грипп «просыпался» ежегодно и активно косил ряды работоспособного населения страны. Вакцин не было. Единственное, что могли рекомендовать медики – чеснок и витамины, которых, впрочем, тоже было маловато…
И вот в промозглый зимний вечер, когда хороший хозяин плохую собаку не выгонит из дома, звонит мне мой будущий партнёр по медицинскому бизнесу, а в тот период сосед по подъезду, Вова. Он сообщает, что украл на занятиях целый ящик медикаментов из серии «помощь», и приглашает меня на торжественное вскрытие. Я, естественно, поспешил подняться к нему в квартиру. Вскрыли ящик. Огромные красивые банки с витаминами! Ура! Начинаем активно профилактироваться от гриппа! Разделили всё поровну и разошлись по своим конурам.
Теперь у меня был полный набор витаминов. Утром и вечером я глотал пригоршню капсул из разных баночек и со спокойной совестью отправлялся в гриппующий слякотный город.
Мой утренний маршрут был довольно прост. Машина моя стояла в ту зиму на надёжном приколе, а я выходил из дома, подходил к остановке 16, 18 и 19-го троллейбуса, садился на 18-й или 16-й, и ехал на работу в сторону Крещатика. Именно в тот период что-то произошло с 16-м маршрутом, и его временно убрали с этой остановки. Поэтому вариантов особых не было – 18-й троллейбус.
Тут надо объяснить, что остановка «ул. Мельникова» стоит после почти девяностоградусного поворота дороги. Подходящий троллейбус можно увидеть только на самом повороте. А погода мерзкая, дождь со снегом. Все люди жмутся около столба с указателем остановки и вытягивают шеи, чтобы разглядеть, какой едет троллейбус. Почему-то именно на 18-х имелось три красных фонарика над кабиной водителя. Увидешь красные огоньки – значит через минутку ты в тепле, тесноте и гриппозных соплях окружающих, уже едешь в сторону работы…
Троллейбусное окружение начало подрывать мою веру в то, что я уберегу себя той дозой витаминов, которые я принимал. Поэтому, я увеличил дозировку где-то втрое…
Тут надо снова сделать отступление и рассказать, что в тот мой период жизни на Лукъяновке, я находился с Викой в весьма натянутых отношениях, предшествующих нашему окончательному разрыву. У меня была ещё одна женщина, Лена, которую я активно посещал в дневное время.
читать дальше
DVernigor
--------------------------------------------------------------------------------
или "Как я боролся с гриппом"
В самом начале девяностых обстановка с лекарствами на Украине была просто патовая. Их практически не было. Стояли отечественные заводы, а налаженного сбыта импортных медикаментов не было даже на горизонте. В этот период потоком пошла в лечебные учреждения столицы Украины, город Киев, так называемая «помощь». Ящиками с помощью из разных стран мира были завалены подсобки старших сестёр большинства отделений столичных больниц. Никто толком не разбирался в содержимом и распределение фармацевтических ценностей осуществлялось по классическому принципу уровня близости главврача больницы к горздраву. Поэтому, вполне нормальным был факт наличия ящика с безумно дорогими противоопухолевыми средствами в какой-нибудь районной травматологии и т.п.
В этот период, кроме отсутствия лечебных средств, не было и профилактических медикаментов. А тот же грипп «просыпался» ежегодно и активно косил ряды работоспособного населения страны. Вакцин не было. Единственное, что могли рекомендовать медики – чеснок и витамины, которых, впрочем, тоже было маловато…
И вот в промозглый зимний вечер, когда хороший хозяин плохую собаку не выгонит из дома, звонит мне мой будущий партнёр по медицинскому бизнесу, а в тот период сосед по подъезду, Вова. Он сообщает, что украл на занятиях целый ящик медикаментов из серии «помощь», и приглашает меня на торжественное вскрытие. Я, естественно, поспешил подняться к нему в квартиру. Вскрыли ящик. Огромные красивые банки с витаминами! Ура! Начинаем активно профилактироваться от гриппа! Разделили всё поровну и разошлись по своим конурам.
Теперь у меня был полный набор витаминов. Утром и вечером я глотал пригоршню капсул из разных баночек и со спокойной совестью отправлялся в гриппующий слякотный город.
Мой утренний маршрут был довольно прост. Машина моя стояла в ту зиму на надёжном приколе, а я выходил из дома, подходил к остановке 16, 18 и 19-го троллейбуса, садился на 18-й или 16-й, и ехал на работу в сторону Крещатика. Именно в тот период что-то произошло с 16-м маршрутом, и его временно убрали с этой остановки. Поэтому вариантов особых не было – 18-й троллейбус.
Тут надо объяснить, что остановка «ул. Мельникова» стоит после почти девяностоградусного поворота дороги. Подходящий троллейбус можно увидеть только на самом повороте. А погода мерзкая, дождь со снегом. Все люди жмутся около столба с указателем остановки и вытягивают шеи, чтобы разглядеть, какой едет троллейбус. Почему-то именно на 18-х имелось три красных фонарика над кабиной водителя. Увидешь красные огоньки – значит через минутку ты в тепле, тесноте и гриппозных соплях окружающих, уже едешь в сторону работы…
Троллейбусное окружение начало подрывать мою веру в то, что я уберегу себя той дозой витаминов, которые я принимал. Поэтому, я увеличил дозировку где-то втрое…
Тут надо снова сделать отступление и рассказать, что в тот мой период жизни на Лукъяновке, я находился с Викой в весьма натянутых отношениях, предшествующих нашему окончательному разрыву. У меня была ещё одна женщина, Лена, которую я активно посещал в дневное время.
читать дальше
Немцы и онанизм
DVernigor
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас становится модным рассказывать всякие «эротические» истории. Особенно популярны гомосексуальные, педофильные, некрофильные саморазоблачения. Эдакие, «гуру» рунета, вещают на просторах Сети, обучая юношей и девушек циничной пошлости и прочим псевдополовым гадостям. Мне противно читать всё это. Я хочу открыто высказать своё «нет» всему этому нецензируемому мракобесию интернетовских космополитов!
И вот сейчас, сидя на работе перед экраном монитора компьютера, и, блуждая по просторам российских эротических сайтов категории ХХХ, я хочу рассказать, что произошло буквально этим днём.
Перед обедом я работал в сети, рассматривая кое-какие фотоматериалы, и, занимаясь при этом составлением статистической таблицы по рабочим материалам исследований. Рабочие материалы подготовил немецкий медицинский социолог Хайнер Ш. Так как уровень его английского приблизительно равен моему уровню в этом странном американском языке, то некоторые его выводы мне были не совсем понятны, если не признать сразу своего полного непонимания некоторых его фраз. Недолго думая, я позвонил по внутреннему телефону и попросил Хайнера посетить мой кабинет для разъяснений.
Тут надо рассказать немного о Хайнере. Ему пятьдесят три года и в трезвом сотоянии он является социологом, избравшим ниву медицины. Кроме социологии, Хайнер неравнодушен к всяческим неизвестным или паранормальным явлениям. Это выражается в том, что едва очередной пациент нашей реанимации возвращается из-за барьера клинической смерти, первое что он может увидеть – арийское лицо человека с нордическим характером, который с эсэсовской настойчивостью выясняет все обстоятельства пребывания „там”, не забывая всё услышанное тут же заносить в свой походный ноутбук. Но это, подчёркиваю, трезвый Хайнер. Стоит же этому сыну варварского народа с границ великой Римской империи, выпить некоторое количество алкогольного зелья, он мгновенно преображается в обыкновенного фашиста. Любой, кто попадается на его пути, ввергается в трясину воспоминаний Хайнера о его военном детстве, в котором с фаустпатороном наперевес он, маленький гитлерюгендец, вставал на пути советских Т-34, рвущихся к Берлину. История его семьи тоже претерпевает некоторые изменения. Кроме коронованных в Кениксберге предков, прямых наследников Габсбургов, фельдмаршалов времён Фридриха Великого и т.д, у Хайнера обнаруживаются родственники типа Круппа, а папа – генерал СС, живущий до сих пор в амазонских джунглях, и, сторожайщий золотой запас Третьего рейха, – это просто само собой разумеещееся.
читать дальше
DVernigor
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас становится модным рассказывать всякие «эротические» истории. Особенно популярны гомосексуальные, педофильные, некрофильные саморазоблачения. Эдакие, «гуру» рунета, вещают на просторах Сети, обучая юношей и девушек циничной пошлости и прочим псевдополовым гадостям. Мне противно читать всё это. Я хочу открыто высказать своё «нет» всему этому нецензируемому мракобесию интернетовских космополитов!
И вот сейчас, сидя на работе перед экраном монитора компьютера, и, блуждая по просторам российских эротических сайтов категории ХХХ, я хочу рассказать, что произошло буквально этим днём.
Перед обедом я работал в сети, рассматривая кое-какие фотоматериалы, и, занимаясь при этом составлением статистической таблицы по рабочим материалам исследований. Рабочие материалы подготовил немецкий медицинский социолог Хайнер Ш. Так как уровень его английского приблизительно равен моему уровню в этом странном американском языке, то некоторые его выводы мне были не совсем понятны, если не признать сразу своего полного непонимания некоторых его фраз. Недолго думая, я позвонил по внутреннему телефону и попросил Хайнера посетить мой кабинет для разъяснений.
Тут надо рассказать немного о Хайнере. Ему пятьдесят три года и в трезвом сотоянии он является социологом, избравшим ниву медицины. Кроме социологии, Хайнер неравнодушен к всяческим неизвестным или паранормальным явлениям. Это выражается в том, что едва очередной пациент нашей реанимации возвращается из-за барьера клинической смерти, первое что он может увидеть – арийское лицо человека с нордическим характером, который с эсэсовской настойчивостью выясняет все обстоятельства пребывания „там”, не забывая всё услышанное тут же заносить в свой походный ноутбук. Но это, подчёркиваю, трезвый Хайнер. Стоит же этому сыну варварского народа с границ великой Римской империи, выпить некоторое количество алкогольного зелья, он мгновенно преображается в обыкновенного фашиста. Любой, кто попадается на его пути, ввергается в трясину воспоминаний Хайнера о его военном детстве, в котором с фаустпатороном наперевес он, маленький гитлерюгендец, вставал на пути советских Т-34, рвущихся к Берлину. История его семьи тоже претерпевает некоторые изменения. Кроме коронованных в Кениксберге предков, прямых наследников Габсбургов, фельдмаршалов времён Фридриха Великого и т.д, у Хайнера обнаруживаются родственники типа Круппа, а папа – генерал СС, живущий до сих пор в амазонских джунглях, и, сторожайщий золотой запас Третьего рейха, – это просто само собой разумеещееся.
читать дальше
понедельник, 02 февраля 2004
воскресенье, 25 января 2004
БУЛИМИЯ СОЗНАНИЯ
Автор: Амиго
18-01-2004 23:03
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ
«Действительно, многие миллионеры ходят в рванье
И ездят на дешевых машинах –но, чтобы позволить
себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации
невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому
многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на
последние деньги.»
Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии – есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же «несут тепло и свет».
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью – БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались – основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как « Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin – хуяк, и сорок пять косарей вдребезги.» Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали «страшные истории» о «синей руке» и «красном глазе»? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской « картошке», копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как «глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии» и бельгийские часы известных марок( Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов – то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят –пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого «Еролаша»! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 –50 тысяч американских долларов.
Общество «Рисовальщики без границ»
“I’ve been looking so long on my pictures of you,
that I almost believe, that they real”
Pictures of You. The Cure
читать дальше
Автор: Амиго
18-01-2004 23:03
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ
«Действительно, многие миллионеры ходят в рванье
И ездят на дешевых машинах –но, чтобы позволить
себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации
невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому
многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на
последние деньги.»
Виктор Пелевин. Generation Пи.
В России нет среднего класса. И все, что тебе, когда- либо говорили о его наличии – есть полный пездеж. В России нет среднего класса.
В России есть всего три класса населения:
- Очень бедные люди. Не такие, конечно, как в Нигерии, которые в картонных коробках живут ( в картонных коробках жить у нас просто климат не позволяет), но все таки очень бедные.
- Есть очень богатые люди. Не такие, конечно, как в США, которые Майкрософтами владеют, а гораздо богаче. Они владеют нефтью, газом, а так же «несут тепло и свет».
- А еще есть люди, которые вроде как гораздо богаче очень бедных, но, с другой стороны гораздо беднее очень богатых. Они, по идее и должны быть, тем самым, пресловутым средним классом.
Но парадокс в том, что они им никогда не станут, ибо страдают очень страшной, практически неизлечимой болезнью – БУЛИМИЕЙ СОЗНАНИЯ. Это когда мозги человека раздуты до такой степени, что он уже адекватно не осознает свое истинное положение в социуме.
Как вы уже догадались – основную массу этих больных формируют КоСые. Насмотревшись на своих богатых владельцев, наслушавшись, передаваемых из уст в уста корпоративных баек о том, как « Василь Николаич нажрался в Ritz Vandome и кинул в халдея свой золотой Vacheron Constantin – хуяк, и сорок пять косарей вдребезги.» Помнишь, как тебе в пионерлагере рассказывали «страшные истории» о «синей руке» и «красном глазе»? Так и тут. Восторженная аудитория кричит: WOW! Сорок пять косарей об стенку! Крутой мужик! С этого момента у больного проявляются первые симптомы.
С этого момента начинается неотвратимый, как первый триппер на институтской « картошке», копи-пейст своего босса: речевые обороты, одежда, жесты, предметы быта.
Начинают входить в обиход такие милые сердцу каждого косого понятия, как «глазастый мерин 1996 года выпуска в хорошем состоянии» и бельгийские часы известных марок( Хорошие копии. Гарантия). О часах можно писать целые книги. Ну ладно, если бы люди покупали себе фейки таких моделей, как BVLGARI ALUMINIUM, LONGINES, PANERAI LUMINOR, в конце концов – то есть марки, чья реальная цена хоть как то соотносится с заработками носящего. Нет, блядь, дешевка, стоят –пятак, а если еще и скидка в Mercury, то и три пятьсот, в пезду позорится. На заскорузлую руку напяливают Breitling, Muller, Silberstein, Breguet. Ахуеть! Сколько в Москве ежедневно происходит сюжетов для взрослого «Еролаша»! Одетый на косарь чувак, носит на руке часы, реальная стоимость которых 40 –50 тысяч американских долларов.
Общество «Рисовальщики без границ»
“I’ve been looking so long on my pictures of you,
that I almost believe, that they real”
Pictures of You. The Cure
читать дальше
Генетическая память предков.
Автор: Амиго
22-12-2003 22:40
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Скелетрон (показывая пальцем на человека одетого в черные брюки, белую рубашку и жилетку): ”- А можно у этого официанта заказать еду, или он только напитки носит?”
Амиго: ”Это не официант, это подонок”
Скел: “А чё он одет, как официант?”
Амиго: “Генетическая память предков”
Скел: “Да?…Интересно…”
(Диалог на тусе в Авилоне)
Скромное обаяние дружественного интерфейса
Совершенно глупо полагать, что все атрибуты поведения, образ мысли и манеры, приобретены КоСыми в «жестоком современном мире». Каждая приклеенная улыбка, каждая многозначительно сказанная вслух тупость, каждый фальшивый жест, есть элементы врожденные, а не благоприобретенные.
В каждом из нынешних КоСых живет токарь электромеханического завода Иван Иваныч Нефедов, председатель завкома Михал Михалыч Кондратьев,или Семен Семеныч Давыдов, инженер из госплана.
КоСые не появились «вдруг». Они не выскочили из ниоткуда, как пресловутый черт из табакерки. Или вы думали они прямо тут родились? На своих рабочих местах? Или это какая то новая формация, которая «понемногу сама вышла, из обезьянки» (с) Лев Кассиль, «Кондуит и Швамбрания»)??
Вся эта многомиллионная армия расходящихся мэээээнеждеров явилась легитимным наследником той массы, которая когда- то называлась «многомиллионной армией трудящихся» или «единой общностью великого многонационального советского народа».
Как будто, верховный сисадмин сделал copy нескольких десятков миллионов «счастливых граждан первого государства победившего социализма» и, затем, через пятнадцать лет, нажал paste, переместив, таким образом, целый пласт народонаселения, в наше время, выдав каждому, в качестве upgrade джинсы Levi’s. Вот такой получился интерфейс. Дружественный и весьма неприхотливый.
И через пятнадцать лет, дефицитная серия книг «жизнь замечательных людей», с корешками, подобранными под цвет обоев, материализовалась в квартире современного КоСова в виде коллекции домашнего видео, состоящей из «интересных и редких фильмов», гэдээровский гарнитур «Хельга», купленный по «записи» превратился в автомобиль “AUDI”, 1997 года выпуска, в хорошем состоянии, с автомагнитолой blaupunkt”. История, как известно, развивается по спирали.
Ничто не сравнится с генетикой
«all the flowers that you planted, mama
In the back yard
All died when you went away»
Sinead O’Connor "Nothing Compares 2u"
Да нет, хуй они когда умрут. Все, все цветочки мама, любовно посаженные тобой, на этом адском компосте, взошли. А скоро, блядь, и ягодки пойдут. И какие! Одна к одной, как из теплицы.
Именно Михал Михалыч и Иван Иваныч, живущие в КоСых, каждый день гонят их толпой, как стадо антилоп на водопой, на обед с 13 до 14.30, заставляют их в 17.30 надевать пальто, в 17.45 гасить в кабинете свет, а в 17.50 уже выходить из здания ( «а, чо, бля, я им нанялся перерабатывать?»).
Благодаря генетической памяти своих предков, всех этих «принцев госплана» и
« виконтов завода электромоторов «Динамо»», КоСые без труда образовали новый корпоративный социум, ничего не придумав нового, а лишь видоизменив доставшуюся им от предков базовую платформу.
читать дальше
Автор: Амиго
22-12-2003 22:40
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ
ВТОРАЯ ЧАСТЬ
Скелетрон (показывая пальцем на человека одетого в черные брюки, белую рубашку и жилетку): ”- А можно у этого официанта заказать еду, или он только напитки носит?”
Амиго: ”Это не официант, это подонок”
Скел: “А чё он одет, как официант?”
Амиго: “Генетическая память предков”
Скел: “Да?…Интересно…”
(Диалог на тусе в Авилоне)
Скромное обаяние дружественного интерфейса
Совершенно глупо полагать, что все атрибуты поведения, образ мысли и манеры, приобретены КоСыми в «жестоком современном мире». Каждая приклеенная улыбка, каждая многозначительно сказанная вслух тупость, каждый фальшивый жест, есть элементы врожденные, а не благоприобретенные.
В каждом из нынешних КоСых живет токарь электромеханического завода Иван Иваныч Нефедов, председатель завкома Михал Михалыч Кондратьев,или Семен Семеныч Давыдов, инженер из госплана.
КоСые не появились «вдруг». Они не выскочили из ниоткуда, как пресловутый черт из табакерки. Или вы думали они прямо тут родились? На своих рабочих местах? Или это какая то новая формация, которая «понемногу сама вышла, из обезьянки» (с) Лев Кассиль, «Кондуит и Швамбрания»)??
Вся эта многомиллионная армия расходящихся мэээээнеждеров явилась легитимным наследником той массы, которая когда- то называлась «многомиллионной армией трудящихся» или «единой общностью великого многонационального советского народа».
Как будто, верховный сисадмин сделал copy нескольких десятков миллионов «счастливых граждан первого государства победившего социализма» и, затем, через пятнадцать лет, нажал paste, переместив, таким образом, целый пласт народонаселения, в наше время, выдав каждому, в качестве upgrade джинсы Levi’s. Вот такой получился интерфейс. Дружественный и весьма неприхотливый.
И через пятнадцать лет, дефицитная серия книг «жизнь замечательных людей», с корешками, подобранными под цвет обоев, материализовалась в квартире современного КоСова в виде коллекции домашнего видео, состоящей из «интересных и редких фильмов», гэдээровский гарнитур «Хельга», купленный по «записи» превратился в автомобиль “AUDI”, 1997 года выпуска, в хорошем состоянии, с автомагнитолой blaupunkt”. История, как известно, развивается по спирали.
Ничто не сравнится с генетикой
«all the flowers that you planted, mama
In the back yard
All died when you went away»
Sinead O’Connor "Nothing Compares 2u"
Да нет, хуй они когда умрут. Все, все цветочки мама, любовно посаженные тобой, на этом адском компосте, взошли. А скоро, блядь, и ягодки пойдут. И какие! Одна к одной, как из теплицы.
Именно Михал Михалыч и Иван Иваныч, живущие в КоСых, каждый день гонят их толпой, как стадо антилоп на водопой, на обед с 13 до 14.30, заставляют их в 17.30 надевать пальто, в 17.45 гасить в кабинете свет, а в 17.50 уже выходить из здания ( «а, чо, бля, я им нанялся перерабатывать?»).
Благодаря генетической памяти своих предков, всех этих «принцев госплана» и
« виконтов завода электромоторов «Динамо»», КоСые без труда образовали новый корпоративный социум, ничего не придумав нового, а лишь видоизменив доставшуюся им от предков базовую платформу.
читать дальше
суббота, 17 января 2004
Снобизм - 100% pure.
Автор: Амиго
12-01-2004 23:12
Я сидел 30 декабря 2003 года в баре «ШаляпинЪ» гостиницы Метрополь. Моя встреча сорвалась, на часах было пять вечера, я взял журнал Menu, заказал 150 коньяка и сигару. Слушая игравшее в фойе фортепиано, я пил, курил и бесцельно пялился на окружавших меня людей, упиваясь состоянием безделья и возможностью провести остаток вечера, не срываясь по трем адресам сразу.
Мое внимание привлек мужчина, лет сорока пяти, в дорогом синем костюме в тонкую полоску, белой рубашке, без галстука и сигарой в руке. Он неспешно разговаривал с собеседником, сидящим ко мне спиной, и не видимым за высокой спинкой кресла, манерно курил сигару и постоянно перекладывал ногу на ногу. Исходя из коротких носков, и кокетливо наброшенного на шею белого шарфа, лейблом вверх, я сделал вывод, что сей коротконосочный денди есть фрукт приезжий. Ибо белые шарфы позволительно накидывать на шею только латиноамериканским гангстерам либо грузинским ворам в законе. И приезжий видимо издалека, судя по грубоватым пальцам рук с неровно остриженными ногтями, которые суетливо стряхивали с сигары пепел, низводя ее до уровня дешевой папироски.
Я еще, какое то время наблюдал за этим заезжим олигархом с приобретенным налетом снобизма, как вдруг, у него зазвонил сотовый, он бросил сигару в пепельницу и галопом понесся к выходу.
И на память мне пришел один очень точный образ из «1979» Кристиана Крахта. Когда герой приносит из кухни чипсы Frito Lay и пересыпает их в вазу Lalique. Чипсы за доллар в вазе, стоимостью 800 евро. Очень верная карикатура нашему сегодняшнему состоянию. Дешевое содержание в дорогой упаковке. Фейк, подъебка под…ненастоящее, одним словом.
А что такое настоящий снобизм, господа? Снобизм в высшем его проявлении? Снобизм на уровне молекулярного состояния, так сказать?
Это умение в любой ситуации «давать барина». То есть, в любую жизненную секунду распоряжаться временем по собственному желанию, придавая потоку мыслей и движений плавный, размерянный характер.
Снобизм, это возможность не спеша выкурить сигару, вместо вечной «сигареты-на-бегу»: курить, бесцельно пялясь на кольца дыма, уходящие под потолок, и иногда ронять в тяжелую металлическую пепельницу аккуратные серые цилиндры пепла. Курить, прихлебывая пахнущий мокрым дубом и ванилью коньяк. Именно прихлебывая, а не «дегустируя», воздавая, таким образом, должное выражению «полный глоток счастья». Причем в этот момент совершенно не важно, какой будет коньяк – Hine Antique или тривиальный Армянский( в условиях средне-русской возвышенности, последний даже предпочтительней). Важна процедура.
А вот сигара все - таки должна быть хорошей. Потому что небрежно выдержанный коньячный спирт и небрежно скрученная сигара из плохого табака – две большие разницы.
После сигары душа требует кофе. Нет, нет, господа не того дерьма под маркой CARTE NOIR, которой какой то особо циничный пройдоха бренд-мээээнеджер(прости Господи) окрестил «элитным кофе». Кофе настоящего, сваренного в турке, который ты аккуратно нальешь в чашку и с первым глотком поймешь, что изначальный коан «суета-сует» верен.
И, что обжигать себе пальцы по утрам, плеская кипятком из электрочайника на бурую горку субпродукта в чашке, совершенно не обязательно.
Методичное исполнение древних ритуалов
Автор: Амиго
12-01-2004 23:12
Я сидел 30 декабря 2003 года в баре «ШаляпинЪ» гостиницы Метрополь. Моя встреча сорвалась, на часах было пять вечера, я взял журнал Menu, заказал 150 коньяка и сигару. Слушая игравшее в фойе фортепиано, я пил, курил и бесцельно пялился на окружавших меня людей, упиваясь состоянием безделья и возможностью провести остаток вечера, не срываясь по трем адресам сразу.
Мое внимание привлек мужчина, лет сорока пяти, в дорогом синем костюме в тонкую полоску, белой рубашке, без галстука и сигарой в руке. Он неспешно разговаривал с собеседником, сидящим ко мне спиной, и не видимым за высокой спинкой кресла, манерно курил сигару и постоянно перекладывал ногу на ногу. Исходя из коротких носков, и кокетливо наброшенного на шею белого шарфа, лейблом вверх, я сделал вывод, что сей коротконосочный денди есть фрукт приезжий. Ибо белые шарфы позволительно накидывать на шею только латиноамериканским гангстерам либо грузинским ворам в законе. И приезжий видимо издалека, судя по грубоватым пальцам рук с неровно остриженными ногтями, которые суетливо стряхивали с сигары пепел, низводя ее до уровня дешевой папироски.
Я еще, какое то время наблюдал за этим заезжим олигархом с приобретенным налетом снобизма, как вдруг, у него зазвонил сотовый, он бросил сигару в пепельницу и галопом понесся к выходу.
И на память мне пришел один очень точный образ из «1979» Кристиана Крахта. Когда герой приносит из кухни чипсы Frito Lay и пересыпает их в вазу Lalique. Чипсы за доллар в вазе, стоимостью 800 евро. Очень верная карикатура нашему сегодняшнему состоянию. Дешевое содержание в дорогой упаковке. Фейк, подъебка под…ненастоящее, одним словом.
А что такое настоящий снобизм, господа? Снобизм в высшем его проявлении? Снобизм на уровне молекулярного состояния, так сказать?
Это умение в любой ситуации «давать барина». То есть, в любую жизненную секунду распоряжаться временем по собственному желанию, придавая потоку мыслей и движений плавный, размерянный характер.
Снобизм, это возможность не спеша выкурить сигару, вместо вечной «сигареты-на-бегу»: курить, бесцельно пялясь на кольца дыма, уходящие под потолок, и иногда ронять в тяжелую металлическую пепельницу аккуратные серые цилиндры пепла. Курить, прихлебывая пахнущий мокрым дубом и ванилью коньяк. Именно прихлебывая, а не «дегустируя», воздавая, таким образом, должное выражению «полный глоток счастья». Причем в этот момент совершенно не важно, какой будет коньяк – Hine Antique или тривиальный Армянский( в условиях средне-русской возвышенности, последний даже предпочтительней). Важна процедура.
А вот сигара все - таки должна быть хорошей. Потому что небрежно выдержанный коньячный спирт и небрежно скрученная сигара из плохого табака – две большие разницы.
После сигары душа требует кофе. Нет, нет, господа не того дерьма под маркой CARTE NOIR, которой какой то особо циничный пройдоха бренд-мээээнеджер(прости Господи) окрестил «элитным кофе». Кофе настоящего, сваренного в турке, который ты аккуратно нальешь в чашку и с первым глотком поймешь, что изначальный коан «суета-сует» верен.
И, что обжигать себе пальцы по утрам, плеская кипятком из электрочайника на бурую горку субпродукта в чашке, совершенно не обязательно.
Методичное исполнение древних ритуалов
пятница, 09 января 2004
нихуя, не дождётесь
пятница, 26 декабря 2003
Как я работал курьером www.alcocity.ru
Автор: Амиго
26-12-2003 00:02
Позавчера, в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пездец.
Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит. Таким хорошо поставленным голосом:
- У нас пездец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.
- Мой водитель натурально не может клиентам товары возить – говорю я – он если его кто обидет, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.
- А хули делать? Езжай тогда с ним – говорит Спиди(хули простота точка ру)
- А ты сам с ним езжай – предлагаю я.
- Не, я не могу, работы до хуя (типо слы, пока ты тут хуи с утра до ночи валяешь, тут некоторые работают)
Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.
- Хуй, с ним – говорю – давай документы, поеду. Деньги пропадают.
Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.
Нью ехспириенс – в рот его еби.
Приезжаю на первую точку, в Центр Международной Торговли. Офис клиента на 15-ом этаже. Заказ – 20 бутылок, на сумму где- то в 400 грин. Ну хули, решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал им накладные, открывал коробки, а они подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ – все дела. Ну, я то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил типо.
В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: Я типо курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: Сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man” с пряжками, и галстуком – селедкой, с узлом в булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом это все равно, что прилюдно сказать, что у тебя хуй маленький. Маленький узел – это полное уебанство, это просто пиздец какое уебанство. То, редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не одевайте.
Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит это чмо, смотрит на меня с верху – вниз, театральным жестом смотрит на часы – Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Хуевенькое такое. Смотрит и говорит натурально:
- Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?
- Да, конечно.
- Вы знаете, что?
Автор: Амиго
26-12-2003 00:02
Позавчера, в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пездец.
Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит. Таким хорошо поставленным голосом:
- У нас пездец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.
- Мой водитель натурально не может клиентам товары возить – говорю я – он если его кто обидет, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.
- А хули делать? Езжай тогда с ним – говорит Спиди(хули простота точка ру)
- А ты сам с ним езжай – предлагаю я.
- Не, я не могу, работы до хуя (типо слы, пока ты тут хуи с утра до ночи валяешь, тут некоторые работают)
Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.
- Хуй, с ним – говорю – давай документы, поеду. Деньги пропадают.
Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.
Нью ехспириенс – в рот его еби.
Приезжаю на первую точку, в Центр Международной Торговли. Офис клиента на 15-ом этаже. Заказ – 20 бутылок, на сумму где- то в 400 грин. Ну хули, решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал им накладные, открывал коробки, а они подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ – все дела. Ну, я то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил типо.
В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: Я типо курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: Сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man” с пряжками, и галстуком – селедкой, с узлом в булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом это все равно, что прилюдно сказать, что у тебя хуй маленький. Маленький узел – это полное уебанство, это просто пиздец какое уебанство. То, редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не одевайте.
Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит это чмо, смотрит на меня с верху – вниз, театральным жестом смотрит на часы – Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Хуевенькое такое. Смотрит и говорит натурально:
- Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?
- Да, конечно.
- Вы знаете, что?
вторник, 16 декабря 2003
Коллективное бессознательное
Автор: Амиго
09-12-2003 23:18
«Вот, например, ты пишешь: «коллективное бессознательное».
А ты знаешь, что это такое?
Татарский пошевелил в воздухе пальцами, подбирая слова
- На уровне коллективного бессознательного – ответил он.
- А ты не боишься, что найдется кто- то, кто знает отчетливо?»
Виктор Пелевин. «Generation Пи»
В отличие от товарища Татарского мы отчетливо знаем, что такое «коллективное бессознательное». Данная идиома, безусловно, порождена всей этой массой «нормальных, ахуенских людей». Она стала базисом для поведенческих норм и механизма принятия решений у КоСых. Вся проблема в том, что люди, составляющие прослойку «ответственных менеджеров среднего звена» не умеют думать. Есть, пить, ходить, говорить, - умеют, а вот думать нет. Это врожденный инстинкт. Он проявляется у «нормального» человека, где- то на 18-й день после рождения. Вторым врожденным инстинктом является боязнь принятия самостоятельных решений. Обычно он включается в 10-12-и летнем возрасте, условным кодом в виде шифрограммы ака пословицы «одна_голова_хорошо_а_две_лучше». С этого момента проблема приобретает катастрофический характер. Через какие то пять лет социум получает очередного КоСова.
Казалось бы, что чел, пораженный двумя такими ужасными недугами обречен на пожизненное склеивание коробков Балабановского ПлитСпичПрома? А хуй бы там!
КоСые решили для себя и для вас эту проблему. Они придумали систему «коллективного принятия решений» и «коллегиальную ответственность». В практическом плане это означает, что в переговорной на «менеджмент митинг», собираются 10 – 15 долбоебов, и с серьезным видом обсуждают проблему покупки новой мебели желтого цвета, которая способствует улучшению работоспособности, или обязательной выдачи всем сотрудникам корпоративных носков, для формирования командного духа.
Серая масса вырабатывает серые решения. В любом случае, подавшего, очередную бредовую новацию найти не удастся, как не удастся найти ответственных исполнителей и людей отвечающих за израсходованный на это бюджет. Коллективное решение. Коллектив - наше все. Все наше – коллектив. От каждого по идее, каждому по еблу. Рука руку моет. Руку рука видит издалека.
Такая форма круговой поруки выработана КоСыми для создания нерушимого купола, над зданием собственной бездарности. Окружающим, правда, это преподносится несколько по-другому. А именно: У нас босс, самодур и придурок, тупица. Ему никогда ничего нельзя объяснить. Вот поэтому мы ему коллективно объясняем.
Во истину. Босс, конечно полный кретин, но в отличии от КоСых он когда то принял самостоятельное решение, среди немногочисленных вариантов развития событий. Попасть в дамки, либо попасть в принципе. Бэзусловно, некоторые клоуны напишут мне ниже: « слы, типа в россии все капиталы пизженные, никаких заслуг их владельцев и никакова ума в том, чтобы спизидить нету»
Ответ неумолим, как гандон с водой, который падал вам в школе на голову – даже для того, чтобы спиздить необходимо принять решение, и, взвесив перспективу отсидки на зоне с переспективой нажить денег – принять самостоятельное решение.
читать дальше
Автор: Амиго
09-12-2003 23:18
«Вот, например, ты пишешь: «коллективное бессознательное».
А ты знаешь, что это такое?
Татарский пошевелил в воздухе пальцами, подбирая слова
- На уровне коллективного бессознательного – ответил он.
- А ты не боишься, что найдется кто- то, кто знает отчетливо?»
Виктор Пелевин. «Generation Пи»
В отличие от товарища Татарского мы отчетливо знаем, что такое «коллективное бессознательное». Данная идиома, безусловно, порождена всей этой массой «нормальных, ахуенских людей». Она стала базисом для поведенческих норм и механизма принятия решений у КоСых. Вся проблема в том, что люди, составляющие прослойку «ответственных менеджеров среднего звена» не умеют думать. Есть, пить, ходить, говорить, - умеют, а вот думать нет. Это врожденный инстинкт. Он проявляется у «нормального» человека, где- то на 18-й день после рождения. Вторым врожденным инстинктом является боязнь принятия самостоятельных решений. Обычно он включается в 10-12-и летнем возрасте, условным кодом в виде шифрограммы ака пословицы «одна_голова_хорошо_а_две_лучше». С этого момента проблема приобретает катастрофический характер. Через какие то пять лет социум получает очередного КоСова.
Казалось бы, что чел, пораженный двумя такими ужасными недугами обречен на пожизненное склеивание коробков Балабановского ПлитСпичПрома? А хуй бы там!
КоСые решили для себя и для вас эту проблему. Они придумали систему «коллективного принятия решений» и «коллегиальную ответственность». В практическом плане это означает, что в переговорной на «менеджмент митинг», собираются 10 – 15 долбоебов, и с серьезным видом обсуждают проблему покупки новой мебели желтого цвета, которая способствует улучшению работоспособности, или обязательной выдачи всем сотрудникам корпоративных носков, для формирования командного духа.
Серая масса вырабатывает серые решения. В любом случае, подавшего, очередную бредовую новацию найти не удастся, как не удастся найти ответственных исполнителей и людей отвечающих за израсходованный на это бюджет. Коллективное решение. Коллектив - наше все. Все наше – коллектив. От каждого по идее, каждому по еблу. Рука руку моет. Руку рука видит издалека.
Такая форма круговой поруки выработана КоСыми для создания нерушимого купола, над зданием собственной бездарности. Окружающим, правда, это преподносится несколько по-другому. А именно: У нас босс, самодур и придурок, тупица. Ему никогда ничего нельзя объяснить. Вот поэтому мы ему коллективно объясняем.
Во истину. Босс, конечно полный кретин, но в отличии от КоСых он когда то принял самостоятельное решение, среди немногочисленных вариантов развития событий. Попасть в дамки, либо попасть в принципе. Бэзусловно, некоторые клоуны напишут мне ниже: « слы, типа в россии все капиталы пизженные, никаких заслуг их владельцев и никакова ума в том, чтобы спизидить нету»
Ответ неумолим, как гандон с водой, который падал вам в школе на голову – даже для того, чтобы спиздить необходимо принять решение, и, взвесив перспективу отсидки на зоне с переспективой нажить денег – принять самостоятельное решение.
читать дальше
воскресенье, 14 декабря 2003
SkeLeTroN's Livejournal - И еще об этом.
SkeLeTroN
07:41 am December 13th, 2003
skeletron
И еще об этом.
Смешно слышать когда по телевизору рассказывают про вывод капиталов за границу, о западных инвестициях в Россию, непонятно для чего все это нужно и кому именно адресованы все эти рассказы. Они называют суммы в десятки миллиардов долларов, но ведь это на самом деле смешно.
Где эти деньги были до того как их вывели из России и кто их сюда завел? Покажите мне банк в котором можно хранить такие деньги, в стране где Центральный Банк хранит свои активы в США. Все эти разговоры виртуальны, как о выводе денег так и о колоссальных инвестициях иностранцев сюда.
Здесь некуда инвестировать, нефтяная промышленность способна и без иностранцев себя инвестировать и уж если и есть какие-то сделки, то все это переводы денег с одного на другой счет в крупнейших мировых банках, эти деньги никто не рискнет заводить в Россию.
В России раскрывают аккредитивы по поддельным документам, продают несуществующие компании, да и просто кидают на деньги и отнимают бизнес. У людей кто давно здесь занимается бизнесом нет уверенности, нет никаких гарантий, а у иностранцев и подавно.
Все без исключения бизнесмены в этой стране нарушали и нарушают закон. Даже самые открытые и честные компании, все они по существующему законодательству - преступники. И виноваты в этом не они, а политика, которой не интересен бизнес. Добыча золота в нашей стране официально убыточна, но никто не видел бедствующего золотопромышленника.
Политики заняты другим, их не интересуют бизнесмены пока это их лично не касается. По сути существующая политическая система это легализованный на государственном уровне рэкет. У каждого важного политика есть подконтрольные сферы бизнеса и их никто не трогает до тех пор пока политик остается влиятельным или пока в эту сферу не приходят другие люди. Тогда подключается административный ресурс - Генеральная Прокуратура, ФСБ и тому подобные структуры.
Выигрывает тот бизнес у которого лучше и влиятельнее крыша, а не тот кто честнее, потому что честных во всем этом нет априори. Самый честный и гуманный суд в мире - Басманный, где как мне кажется сидят уже сами прокуроры в судейском обличии, и как этот суд скажет, так и будет.
Не все коммерсанты действуют по криминальной схеме, скажем не то, что продают все за наличные доллары и вывозят их в чемоданах и возвращаются сюда с контрабандой. Такие есть, таких много, но это далеко не все. Сейчас появилось много якобы честных богатых, честных бизнесменов, причем в совершенно разных секторах. Но на самом деле все эти модели "полулегальные", да они платят налоги, но используют дырки в законах, да они платят пошлины, но по "заниженной схеме".
Это все работает до тех пор пока они никому не мешают, но в любой момент может изменится конъюнктура и все полулегальные схемы превратятся в криминальные. Здесь невозможно работать честно, в России крутятся большие деньги и выйти на рынок (легальный) можно только с гениальной идеей или крупным капиталом. Гениальную идею скорее всего украдут, а крупный капитал с большим трудом, но теоретически можно взять в кредит. А если не кредит, то есть практически стопроцентная гарантия того, что инвестор получил эти деньги нелегальным путем и это уже криминальное начало, это значит, что бизнес будет построен на краденых деньгах. Деньги скрытые от налогообложения - краденые, хотя большинство россиян не хочет с этим смериться, но они украдены у государства.
Возьмем гипотетическую ситуацию с кредитом и отвлечемся от того, что банки в этой стране являются одними из самых крупнейших инструментов для воровства денег. Я не рассматриваю сейчас вариант когда кредит нужен для разработки новых нефтяных месторождений, это все опять виртуальный бизнес куда нельзя попасть просто так, тем более будучи честным человеком, пусть даже трижды гениальным. Я говорю о каком-то более или менее доступном виде деятельности, ну скажем - открытие крупного автосалона.
Для того чтобы открыть автосалон, скажем Mercedes-Benz, необходимо до десяти миллионов долларов, на постройку красивого здания, на постройку сервисного центра, на закупку оборудования, обучение персонала, рекламные компании и в итоге на оборотные средства. Такую сумму под открытие автосалона при связях получить можно, скажем под 5-7% годовых, такой бизнес при существующей конкуренции не может окупится быстрее чем за 5-10 лет.
Официальные пошлины на ввоз новых престижных иномарок даже с учетом дилерских льгот которые сильно лимитированы и продаются коррумпированными чиновниками составляют около 50% от стоимости автомобиля. А автосалонам приходится конкурировать не только между собой, но и с серыми дилерами, которые знают сотни путей снизить эти платежи. Честные дилеры должны включать в стоимость автомобилей НДС (20%) Честным дилерам нельзя идти на встречу большому количеству людей кто хочет занизить стоимость своего автомобиля или скрыть свою новую покупку. Честные дилеры не так уж и много зарабатывают с каждой проданной машины, хотя стоят они больших денег. Честные продавцы должны платить подоходный налог с этих денег.
Крупные компании должны иметь высококвалифицированный персонал, а это всегда связано с большими зарплатами, а это значит, что по закону их надо платить официально и делать все необходимые отчисления, а это около 35%. А еще им нужно страховать свой бизнес, отдавать кредит и выплачивать проценты.
Так вот таких компаний нет, даже среди тех где соучредителями являются иностранцы, потому что такой бизнес будет убыточным. А продажа любых иностранных товаров это внешнеэкономическая деятельность и за махинациями там помимо налоговых и таможенных органов следит ФСБ, т.к. они определяются как "подрыв экономики". А это очень мощные структуры, и они не только обязаны знать, но и знают обо всем, чем занимаются крупные компании связанные с импортом. Это значит, что все они коррумпированы, но это и не секрет, другое дело, что статью в уголовном кодексе за дачу взятки официальному лицу никто не отменял и это уже криминал. Выходит, что приставка "полу" к слову легальный означает криминал.
И дело тут не в том кого выберет народ и кто будет сидеть в думе и не в том, что нужно менять законы. Все это практически невозможно исправить, система в целом неизлечима больна. Людей в этой стране нужно переучивать, необходимо написать новые законы, а потом вырастить новые поколения людей, которых со школы будут на уровне подсознания учить блюсти их.
Коррупция в этой стране есть на любом уровне и с ней нельзя бороться существующими методами, да по сути с ней никто и не борится. Сверху кажется, что искоренять ее надо с самого низа, скажем с рядовых инспекторов ГИБДД, а у рядового инспектора свое мнение на сей счет, которое формируется у него в тот момент когда ему красивая загорелая девушка на новом красном порше показывает вместо своего водительского удостоверения - документ оперативного прикрытия. Он недоумевает почему нельзя взять свои четыре доллара за красный свет, если начальнику его начальника можно брать с каждого по десять тысяч долларов за подобные "абонементы".
Как с этим бороться? Сажать за четыре доллара каждого гаишника - глупо, в стране воцарится хаос на дорогах ибо некому будет следить там за порядком. Поднять им зарплату до $1,500 невозможно, потому что их много и они государственные служащие и нельзя так сильно поднять зарплату только им. Их нельзя заставить перестать брать взятки точно так как и невозможно заставить автолюбителей не нарушать и пропускать пешеходов. Для всего этого нужно воспитать новое поколение людей, а начинать это можно только после написания здоровой системы хотябы на бумаге, а к этому даже никто не приступал.
И все это происходит от того, что всех устраивает то, что есть сейчас. Есть какой-то баланс, гаишников не стреляют из пистолетов за то, что они отбирают права прямо на улицах, они в свою очередь с трудом обеспечивают минимальную безопасность на дорогах. Бизнесмены тоже не очень часто друг-друга заказывают и делают минимально допустимые отчисления в бюджет. Все это существует параллельно с властью, там свои интересы, здесь им нужен только этот баланс - с голоду не умирают, голосуют нормально, на улицах не стреляют и пока это так никто ничего не будет менять.
А так будет всегда, я уже говорил об этом, это устраивает не только власть, но и людей, эти разные миры существуют в России мирно пока им ничего не нужно друг от друга. Здесь любят говорить, но не любят работать, для того, чтобы все исправилось завтра каждый должен проснутся новым человеком и работать, работать и ничего не оставлять себе, работать на благо своих внуков и только тогда эти внуки не будут такими как мы, а станут цивилизованными людьми.
Выхода по сути нет. Нефти и газа еще очень много и если цена на природные ресурсы сильно упадет и в мире пойдет тенденция к уходу от закупок в России, то будут продавать в два раза дешевле и в три раза дешевле будут продавать и закончится она все равно еще очень не скоро. Грустно осознавать, что такая великая и большая страна не имеет будущего, любые идеи здесь превращаются в механизмы воровства. И виноваты в этом люди которые здесь живут. Виновата гордость которую невозможно искоренить в русских, глупая гордость. Да поднимите вы руки, сдайтесь вы кому угодно, признайтесь, что ничего не получается, поделитесь в конце-концов, пусть весь цивилизованный мир поможет России. Они хотят нам помочь, но никто не хочет помогать просто так, нужно отдать им все, что есть. Вообще все и попросить их воспитать новое поколение русских, это большая страна и здесь хватит места всем, отдав все сейчас, наши правнуки получат счастливую и богатую страну.
Но никогда этого не допустят, имперские амбиции здесь у каждого дворника. Курилы отдать Японии? Ишь чего захотели, пускай лучше Америка отдаст Аляску. И нечего Эстонии, Латвии и Литве делать в ЕС и НАТО, пусть учат русский язык. И никогда этот дворник не поедет в Эстонию, а если и поедет, то напьется там и разобьет красивую витрину, а на Аляске пьяный замерзнет в снегу. И так здесь все и со всеми, и всех это устраивает, а если не устраивает и ты об этом говоришь, то ты не свой, чужой и непонятно, что тут забывший человек.
Людей которые думают так как я и которые готовы работать, готовые жертвовать, их может быть в России всего 5%, давайте все вместе уедем отсюда туда где все время солнце, море и пальмы? Наших денег хватит чтобы купить достаточно большой остров и создать государство которому будет завидовать князь Монако. Государство без Чечни и Палестины, государство на подобии Арабских Эмиратов, но без шейхов и каранов. Жаль, что все это невозможно и придется одному выбираться из этой пучины имея на своих неспортивных плечах свою любимую семью за которую я буду нести ответственность до конца своей жизни и не так много миллионов долларов как хотелось бы. Радует одно - я молод и полон сил, я вновь обретаю энергию немного растерянную за последний год практически ничегонеделания.
Самое главное сделать все очень аккуратно и нигде себя не подставить, потеряв все или даже большую половину того, что у меня есть я буду подавлен, в подавленном состоянии очень сложно существовать, мне будет очень тяжело или невозможно восстановится. В мире мало добрых и честных людей, это не беда одной лишь только России, и появившись в новой стране со своими деньгами я стану сладкой добычей для тех кто знает что делать с такими как я.
читать дальше
SkeLeTroN
07:41 am December 13th, 2003
skeletron
И еще об этом.
Смешно слышать когда по телевизору рассказывают про вывод капиталов за границу, о западных инвестициях в Россию, непонятно для чего все это нужно и кому именно адресованы все эти рассказы. Они называют суммы в десятки миллиардов долларов, но ведь это на самом деле смешно.
Где эти деньги были до того как их вывели из России и кто их сюда завел? Покажите мне банк в котором можно хранить такие деньги, в стране где Центральный Банк хранит свои активы в США. Все эти разговоры виртуальны, как о выводе денег так и о колоссальных инвестициях иностранцев сюда.
Здесь некуда инвестировать, нефтяная промышленность способна и без иностранцев себя инвестировать и уж если и есть какие-то сделки, то все это переводы денег с одного на другой счет в крупнейших мировых банках, эти деньги никто не рискнет заводить в Россию.
В России раскрывают аккредитивы по поддельным документам, продают несуществующие компании, да и просто кидают на деньги и отнимают бизнес. У людей кто давно здесь занимается бизнесом нет уверенности, нет никаких гарантий, а у иностранцев и подавно.
Все без исключения бизнесмены в этой стране нарушали и нарушают закон. Даже самые открытые и честные компании, все они по существующему законодательству - преступники. И виноваты в этом не они, а политика, которой не интересен бизнес. Добыча золота в нашей стране официально убыточна, но никто не видел бедствующего золотопромышленника.
Политики заняты другим, их не интересуют бизнесмены пока это их лично не касается. По сути существующая политическая система это легализованный на государственном уровне рэкет. У каждого важного политика есть подконтрольные сферы бизнеса и их никто не трогает до тех пор пока политик остается влиятельным или пока в эту сферу не приходят другие люди. Тогда подключается административный ресурс - Генеральная Прокуратура, ФСБ и тому подобные структуры.
Выигрывает тот бизнес у которого лучше и влиятельнее крыша, а не тот кто честнее, потому что честных во всем этом нет априори. Самый честный и гуманный суд в мире - Басманный, где как мне кажется сидят уже сами прокуроры в судейском обличии, и как этот суд скажет, так и будет.
Не все коммерсанты действуют по криминальной схеме, скажем не то, что продают все за наличные доллары и вывозят их в чемоданах и возвращаются сюда с контрабандой. Такие есть, таких много, но это далеко не все. Сейчас появилось много якобы честных богатых, честных бизнесменов, причем в совершенно разных секторах. Но на самом деле все эти модели "полулегальные", да они платят налоги, но используют дырки в законах, да они платят пошлины, но по "заниженной схеме".
Это все работает до тех пор пока они никому не мешают, но в любой момент может изменится конъюнктура и все полулегальные схемы превратятся в криминальные. Здесь невозможно работать честно, в России крутятся большие деньги и выйти на рынок (легальный) можно только с гениальной идеей или крупным капиталом. Гениальную идею скорее всего украдут, а крупный капитал с большим трудом, но теоретически можно взять в кредит. А если не кредит, то есть практически стопроцентная гарантия того, что инвестор получил эти деньги нелегальным путем и это уже криминальное начало, это значит, что бизнес будет построен на краденых деньгах. Деньги скрытые от налогообложения - краденые, хотя большинство россиян не хочет с этим смериться, но они украдены у государства.
Возьмем гипотетическую ситуацию с кредитом и отвлечемся от того, что банки в этой стране являются одними из самых крупнейших инструментов для воровства денег. Я не рассматриваю сейчас вариант когда кредит нужен для разработки новых нефтяных месторождений, это все опять виртуальный бизнес куда нельзя попасть просто так, тем более будучи честным человеком, пусть даже трижды гениальным. Я говорю о каком-то более или менее доступном виде деятельности, ну скажем - открытие крупного автосалона.
Для того чтобы открыть автосалон, скажем Mercedes-Benz, необходимо до десяти миллионов долларов, на постройку красивого здания, на постройку сервисного центра, на закупку оборудования, обучение персонала, рекламные компании и в итоге на оборотные средства. Такую сумму под открытие автосалона при связях получить можно, скажем под 5-7% годовых, такой бизнес при существующей конкуренции не может окупится быстрее чем за 5-10 лет.
Официальные пошлины на ввоз новых престижных иномарок даже с учетом дилерских льгот которые сильно лимитированы и продаются коррумпированными чиновниками составляют около 50% от стоимости автомобиля. А автосалонам приходится конкурировать не только между собой, но и с серыми дилерами, которые знают сотни путей снизить эти платежи. Честные дилеры должны включать в стоимость автомобилей НДС (20%) Честным дилерам нельзя идти на встречу большому количеству людей кто хочет занизить стоимость своего автомобиля или скрыть свою новую покупку. Честные дилеры не так уж и много зарабатывают с каждой проданной машины, хотя стоят они больших денег. Честные продавцы должны платить подоходный налог с этих денег.
Крупные компании должны иметь высококвалифицированный персонал, а это всегда связано с большими зарплатами, а это значит, что по закону их надо платить официально и делать все необходимые отчисления, а это около 35%. А еще им нужно страховать свой бизнес, отдавать кредит и выплачивать проценты.
Так вот таких компаний нет, даже среди тех где соучредителями являются иностранцы, потому что такой бизнес будет убыточным. А продажа любых иностранных товаров это внешнеэкономическая деятельность и за махинациями там помимо налоговых и таможенных органов следит ФСБ, т.к. они определяются как "подрыв экономики". А это очень мощные структуры, и они не только обязаны знать, но и знают обо всем, чем занимаются крупные компании связанные с импортом. Это значит, что все они коррумпированы, но это и не секрет, другое дело, что статью в уголовном кодексе за дачу взятки официальному лицу никто не отменял и это уже криминал. Выходит, что приставка "полу" к слову легальный означает криминал.
И дело тут не в том кого выберет народ и кто будет сидеть в думе и не в том, что нужно менять законы. Все это практически невозможно исправить, система в целом неизлечима больна. Людей в этой стране нужно переучивать, необходимо написать новые законы, а потом вырастить новые поколения людей, которых со школы будут на уровне подсознания учить блюсти их.
Коррупция в этой стране есть на любом уровне и с ней нельзя бороться существующими методами, да по сути с ней никто и не борится. Сверху кажется, что искоренять ее надо с самого низа, скажем с рядовых инспекторов ГИБДД, а у рядового инспектора свое мнение на сей счет, которое формируется у него в тот момент когда ему красивая загорелая девушка на новом красном порше показывает вместо своего водительского удостоверения - документ оперативного прикрытия. Он недоумевает почему нельзя взять свои четыре доллара за красный свет, если начальнику его начальника можно брать с каждого по десять тысяч долларов за подобные "абонементы".
Как с этим бороться? Сажать за четыре доллара каждого гаишника - глупо, в стране воцарится хаос на дорогах ибо некому будет следить там за порядком. Поднять им зарплату до $1,500 невозможно, потому что их много и они государственные служащие и нельзя так сильно поднять зарплату только им. Их нельзя заставить перестать брать взятки точно так как и невозможно заставить автолюбителей не нарушать и пропускать пешеходов. Для всего этого нужно воспитать новое поколение людей, а начинать это можно только после написания здоровой системы хотябы на бумаге, а к этому даже никто не приступал.
И все это происходит от того, что всех устраивает то, что есть сейчас. Есть какой-то баланс, гаишников не стреляют из пистолетов за то, что они отбирают права прямо на улицах, они в свою очередь с трудом обеспечивают минимальную безопасность на дорогах. Бизнесмены тоже не очень часто друг-друга заказывают и делают минимально допустимые отчисления в бюджет. Все это существует параллельно с властью, там свои интересы, здесь им нужен только этот баланс - с голоду не умирают, голосуют нормально, на улицах не стреляют и пока это так никто ничего не будет менять.
А так будет всегда, я уже говорил об этом, это устраивает не только власть, но и людей, эти разные миры существуют в России мирно пока им ничего не нужно друг от друга. Здесь любят говорить, но не любят работать, для того, чтобы все исправилось завтра каждый должен проснутся новым человеком и работать, работать и ничего не оставлять себе, работать на благо своих внуков и только тогда эти внуки не будут такими как мы, а станут цивилизованными людьми.
Выхода по сути нет. Нефти и газа еще очень много и если цена на природные ресурсы сильно упадет и в мире пойдет тенденция к уходу от закупок в России, то будут продавать в два раза дешевле и в три раза дешевле будут продавать и закончится она все равно еще очень не скоро. Грустно осознавать, что такая великая и большая страна не имеет будущего, любые идеи здесь превращаются в механизмы воровства. И виноваты в этом люди которые здесь живут. Виновата гордость которую невозможно искоренить в русских, глупая гордость. Да поднимите вы руки, сдайтесь вы кому угодно, признайтесь, что ничего не получается, поделитесь в конце-концов, пусть весь цивилизованный мир поможет России. Они хотят нам помочь, но никто не хочет помогать просто так, нужно отдать им все, что есть. Вообще все и попросить их воспитать новое поколение русских, это большая страна и здесь хватит места всем, отдав все сейчас, наши правнуки получат счастливую и богатую страну.
Но никогда этого не допустят, имперские амбиции здесь у каждого дворника. Курилы отдать Японии? Ишь чего захотели, пускай лучше Америка отдаст Аляску. И нечего Эстонии, Латвии и Литве делать в ЕС и НАТО, пусть учат русский язык. И никогда этот дворник не поедет в Эстонию, а если и поедет, то напьется там и разобьет красивую витрину, а на Аляске пьяный замерзнет в снегу. И так здесь все и со всеми, и всех это устраивает, а если не устраивает и ты об этом говоришь, то ты не свой, чужой и непонятно, что тут забывший человек.
Людей которые думают так как я и которые готовы работать, готовые жертвовать, их может быть в России всего 5%, давайте все вместе уедем отсюда туда где все время солнце, море и пальмы? Наших денег хватит чтобы купить достаточно большой остров и создать государство которому будет завидовать князь Монако. Государство без Чечни и Палестины, государство на подобии Арабских Эмиратов, но без шейхов и каранов. Жаль, что все это невозможно и придется одному выбираться из этой пучины имея на своих неспортивных плечах свою любимую семью за которую я буду нести ответственность до конца своей жизни и не так много миллионов долларов как хотелось бы. Радует одно - я молод и полон сил, я вновь обретаю энергию немного растерянную за последний год практически ничегонеделания.
Самое главное сделать все очень аккуратно и нигде себя не подставить, потеряв все или даже большую половину того, что у меня есть я буду подавлен, в подавленном состоянии очень сложно существовать, мне будет очень тяжело или невозможно восстановится. В мире мало добрых и честных людей, это не беда одной лишь только России, и появившись в новой стране со своими деньгами я стану сладкой добычей для тех кто знает что делать с такими как я.
читать дальше
среда, 10 декабря 2003
КОРПОРАТИВНЫЕ САМУРАИ
Автор: Амиго
07-12-2003 23:08
«Я познал, что путь самурая – это смерть. В ситуации «или – или», всегда выбирай смерть.»
Янамото Цунэтомо. «Хагакурэ»
***
Весело и вкусно. Или зачем нам два филе-о-фиш по цене одного
О « машине» называемой корпоративной культурой, об ужасах творящихся в мультинациональных корпорациях, бесчеловечных боссах и коварных олигархах, пьющих кровь подчиненных написано много. Даже слишком.
Все подобные рассказы похожи друг на друга, как китайские дети потому, что написаны выходцами из одного социального слоя, компонентами серой массы, ежедневно заполняющей улицы города в 9 утра и 18 вечера.
В этой статье у нас пойдет речь о биомассе «нормальных, охуенских людей». Обо всех этих торговых представителях, агентах, адвокатах дьявола, юристах – канализационщиках, и прочих офцеподобных мээээээээээээээнеджерах среднего звена.
Именно они ежедневно воспроизводят, пестуют, потребляют, и доносят до сведения своих «лучших друзей» и просто «интересных собеседников» нюансы своей «разносторонней и увлекательной» жизни». Жизни, где с 9 до 12 часов сейлс план сочетается с обсуждениями вчерашнего «нормально так посидели», с 12 до 16 «машка в чате прикольно так пошутила про мишкины фотки» плавно переходит в обсуждение финансовых показателей филиала в городе Торжке, а с 16 до 18 идет непрерывный мозговой штурм ака «занят, что пездец, даже рефрешить форум не успеваю».
Где по вторникам футболян с корешками, по четвергам баня с клевыми девчонками, а по выходным, так вообще, беспрерывный духовный макдональдс, с «редкими книгами», просмотром видеофильма бумер и совместное с подругой приготовление спагетти карбонара в перерывах между посещением перформанса «интересного молодого художника» и специального праздничного предложения ИКЕА.
Вот оно. Истинное биение пульса жизни. Жизни, в которой всегда весело и вкусно.
читать дальше
Автор: Амиго
07-12-2003 23:08
«Я познал, что путь самурая – это смерть. В ситуации «или – или», всегда выбирай смерть.»
Янамото Цунэтомо. «Хагакурэ»
***
Весело и вкусно. Или зачем нам два филе-о-фиш по цене одного
О « машине» называемой корпоративной культурой, об ужасах творящихся в мультинациональных корпорациях, бесчеловечных боссах и коварных олигархах, пьющих кровь подчиненных написано много. Даже слишком.
Все подобные рассказы похожи друг на друга, как китайские дети потому, что написаны выходцами из одного социального слоя, компонентами серой массы, ежедневно заполняющей улицы города в 9 утра и 18 вечера.
В этой статье у нас пойдет речь о биомассе «нормальных, охуенских людей». Обо всех этих торговых представителях, агентах, адвокатах дьявола, юристах – канализационщиках, и прочих офцеподобных мээээээээээээээнеджерах среднего звена.
Именно они ежедневно воспроизводят, пестуют, потребляют, и доносят до сведения своих «лучших друзей» и просто «интересных собеседников» нюансы своей «разносторонней и увлекательной» жизни». Жизни, где с 9 до 12 часов сейлс план сочетается с обсуждениями вчерашнего «нормально так посидели», с 12 до 16 «машка в чате прикольно так пошутила про мишкины фотки» плавно переходит в обсуждение финансовых показателей филиала в городе Торжке, а с 16 до 18 идет непрерывный мозговой штурм ака «занят, что пездец, даже рефрешить форум не успеваю».
Где по вторникам футболян с корешками, по четвергам баня с клевыми девчонками, а по выходным, так вообще, беспрерывный духовный макдональдс, с «редкими книгами», просмотром видеофильма бумер и совместное с подругой приготовление спагетти карбонара в перерывах между посещением перформанса «интересного молодого художника» и специального праздничного предложения ИКЕА.
Вот оно. Истинное биение пульса жизни. Жизни, в которой всегда весело и вкусно.
читать дальше