Как я работал курьером www.alcocity.ru
Автор: Амиго
26-12-2003 00:02
Позавчера, в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пездец.
Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит. Таким хорошо поставленным голосом:
- У нас пездец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.
- Мой водитель натурально не может клиентам товары возить – говорю я – он если его кто обидет, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.
- А хули делать? Езжай тогда с ним – говорит Спиди(хули простота точка ру)
- А ты сам с ним езжай – предлагаю я.
- Не, я не могу, работы до хуя (типо слы, пока ты тут хуи с утра до ночи валяешь, тут некоторые работают)
Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.
- Хуй, с ним – говорю – давай документы, поеду. Деньги пропадают.
Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.
Нью ехспириенс – в рот его еби.
Приезжаю на первую точку, в Центр Международной Торговли. Офис клиента на 15-ом этаже. Заказ – 20 бутылок, на сумму где- то в 400 грин. Ну хули, решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал им накладные, открывал коробки, а они подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ – все дела. Ну, я то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил типо.
В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: Я типо курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: Сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man” с пряжками, и галстуком – селедкой, с узлом в булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом это все равно, что прилюдно сказать, что у тебя хуй маленький. Маленький узел – это полное уебанство, это просто пиздец какое уебанство. То, редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не одевайте.
Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит это чмо, смотрит на меня с верху – вниз, театральным жестом смотрит на часы – Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Хуевенькое такое. Смотрит и говорит натурально:
- Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?
- Да, конечно.
- Вы знаете, что?
Автор: Амиго
26-12-2003 00:02
Позавчера, в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пездец.
Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит. Таким хорошо поставленным голосом:
- У нас пездец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.
- Мой водитель натурально не может клиентам товары возить – говорю я – он если его кто обидет, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.
- А хули делать? Езжай тогда с ним – говорит Спиди(хули простота точка ру)
- А ты сам с ним езжай – предлагаю я.
- Не, я не могу, работы до хуя (типо слы, пока ты тут хуи с утра до ночи валяешь, тут некоторые работают)
Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.
- Хуй, с ним – говорю – давай документы, поеду. Деньги пропадают.
Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.
Нью ехспириенс – в рот его еби.
Приезжаю на первую точку, в Центр Международной Торговли. Офис клиента на 15-ом этаже. Заказ – 20 бутылок, на сумму где- то в 400 грин. Ну хули, решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал им накладные, открывал коробки, а они подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ – все дела. Ну, я то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил типо.
В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: Я типо курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: Сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man” с пряжками, и галстуком – селедкой, с узлом в булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом это все равно, что прилюдно сказать, что у тебя хуй маленький. Маленький узел – это полное уебанство, это просто пиздец какое уебанство. То, редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не одевайте.
Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит это чмо, смотрит на меня с верху – вниз, театральным жестом смотрит на часы – Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Хуевенькое такое. Смотрит и говорит натурально:
- Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?
- Да, конечно.
- Вы знаете, что?
-
-
26.12.2003 в 16:51